A veces me impresionan los niveles a los que llega.
jueves, 10 de septiembre de 2009
Sandia Niña
Las clases de filosofía sirven sólo para una cosa: Escuchar cómo la Niña F. intenta pensar (no, en realidad sí sirven)
Durante estas clases he aprendido que Pocahontas era maya, Mulán y Anastasia fueron verdaderos íconos de la liberación femenina, que Diógenes es el personaje principal de una película de Disney y que Heracles existió de verdad y mató al León de Nemea y a la Hidra del Lago de Lerna.
Después, en clase de Estadística y por culpa de la misma niña, prendí que el trigo y el maíz son la misma cosa.
No la extrañaba, pero no tuve de quién reírme en todas las vacaciones.
Durante estas clases he aprendido que Pocahontas era maya, Mulán y Anastasia fueron verdaderos íconos de la liberación femenina, que Diógenes es el personaje principal de una película de Disney y que Heracles existió de verdad y mató al León de Nemea y a la Hidra del Lago de Lerna.
Después, en clase de Estadística y por culpa de la misma niña, prendí que el trigo y el maíz son la misma cosa.
No la extrañaba, pero no tuve de quién reírme en todas las vacaciones.
martes, 25 de agosto de 2009
Por si se lo preguntaban..
1. Un gato negro que camina hacia ti o que se cruza en tu camino
MALA SUERTE: Aunque en Egipto se creía que el gato era la reencarnación de los dioses, siglos después, la Iglesia Católica lo consideró como la reencarnación del diablo, por lo que eran quemados. El negro se identificaba con el diablo por ser el color de la noche. En casi toda Europa y en Norteamérica se cree que un gato negro trae mala suerte si se aleja de ti, pero buena suerte si camina hacia ti.
2. Colgar una herradura detrás de la puerta
BUENA SUERTE: Según los griegos, el hierro -en forma de media luna- protegía de los hechizos, así que la herradura colocada en la puerta impedía la entrada de las brujas y del mal. Tradicionalmente se creía que las herraduras otorgaban más suerte eran las de los borricos, porque tienen siete agujeros, un número mágico por excelencia.
3. Un cuadro torcido o que cae de la pared donde está colgado
MALA SUERTE: Esta idea tiene su origen en la Grecia clásica, donde se creía que si el retrato de un monarca o una celebridad caía al suelo sufriendo serios daños significaba que iba a morir en poco tiempo.
4. Escupir
BUENA SUERTE: Se cree que escupir evita males. Plinio dejó escrito en su historia natural: "es sorprendente, aunque fácilmente comprobable, que si alguien ha sido golpeado y se escupe enseguida en la palma de la mano del agresor, el dolor de la víctima se alivia al momento. Algunos incrementan la fuerza de sus golpes escupiendo en sus manos antes de realizar cualquier esfuerzo". Se dice también que con esa fuerza se podía golpear mejor al Diablo.
5. Encender tres cigarrillos con la misma cerilla
MALA SUERTE: Se cree que en una guerra -no se sabe con precisión cual, y en ocasiones se habla de la Primera Guerra Mundial, en otras de la Guerra Civil Española...- tres soldados encendieron sus cigarrillos con la misma cerilla y el enemigo vio la llama del primero, apuntó en la del segundo y disparó sobre el tercero.
6. Poner un sombrero sobre la cama
MALA SUERTE: Poner un sombrero encima de la cama es presagio, en España e Italia, de que algo malo va a ocurrir. Esta superstición tiene otro significado: que se te quedará la mente en blanco. Esta creencia viene probablemente del simbolismo del sombrero, que representa la cabeza y los pensamientos y es símbolo de identificación personal.
7. Derramar la sal
MALA SUERTE: Su origen data del año 3.500 a.C. Ya entonces se creía que la sal era incorruptible, razón por la cual se convirtió en símbolo de amistad. De ahí la creencia de que si se tira, la amistad se romperá. Para contrarrestar ese supuesto efecto maldito, se debe echar una pizca de la sal derramada sobre el hombro izquierdo.
8. Romper un espejo
MALA SUERTE: Se dice que ocasiona siete años de maldición. El espejo era un elemento mágico de adivinación, por lo que si se rompía, era para no mostrar una imagen aterradora del futuro. Siete años es el tiempo que, supuestamente, tardaba en renovarse un cuerpo.
9. Apagar las velas de un soplido
BUENA SUERTE: Fue en la Baja Edad Media alemana donde surgió la idea de colocar en las tartas de cumpleaños tantas velas como años cumplían los niños más una. Para dejar atrás los años cumplidos y pasar a los siguientes, se debían apagar todas las velas de un solo soplido.
10. Decir "Jesús" o "Salud" cuando alguien estornuda
BUENA SUERTE: Se debe a que el estornudo era el principio de muy diversas enfermedades y por eso se pedía a Dios que apartase el peligro de cualquier infección.
También se dice que era para evitar que entrara el demonio a través de la boca.
11. Encontrar un trébol de cuatro hojas
BUENA SUERTE: Es un símbolo sagrado para los druidas de las Islas Británicas, que ya en el año 200 a.C. pensaban que con él se podía ver a los demonios.
Según la leyenda, cuando Eva fue expulsada del Paraíso se llevo un trébol de cuatro hojas; por eso, desde entonces, se cree que da suerte.
12. Llevar una pata de conejo
BUENA SUERTE: Su origen está en la antigua creencia de que cada pueblo descendía de un animal, que no podía ser cazado ni comido. Seguramente, los celtas nos trajeron la creencia de que el nuestro era el conejo. Seis siglos antes de Cristo ya era utilizada como amuleto para alejar el mal. Además, la pata de conejo era también un símbolo fálico capaz de hacer fértiles a las mujeres.
13. Pasar debajo de una escalera
MALA SUERTE: Es por el triágulo que forma ésta con la pared. Antiguamente se pensaba que todos los triángulos eran un símbolo sagrado, tanto las pirámides como la trilogía de la Santísima Trinidad y, por lo tanto, era un sacrilegio pasar bajo ese arco.
Se cree que, una vez que se había pasado, el mal se conjuraba cruzando los dedos, escupiendo una vez bajo la escalera o tres veces después de cruzarla. También se relaciona esta superstición con el patíbulo: siempre había que usar una escalera de mano para colocar la soga y también para retirar el cadáver: la muerte y la escalera iban siempre muy unidas. Otra creencia proviene de los cuadros de la crucifixión, en los cuales figuraba una escalera bajo la cual Lucifer veía con furia cómo Jesús moría para salvar a la humanidad. De ahí la costumbre de santiguarse para preservarse de las furias del Diablo o ahuyentar el peligro.
14. Colocar el pan boca abajo en la mesa o dejarlo caer al suelo
MALA SUERTE: El pan es un alimento básico. Por ello han sido varias las supersticiones que ha generado en su forma de hacerlo, cortarlo, comerlo y ofrecérselo a los demás. Ponerlo boca abajo se supone que traerá mala suerte por tratarse en realidad de una ofensa al cuerpo de Cristo; asimismo, cuando se caiga al suelo es costumbre besarlo y hacer tres cruces para alejar las desgracias.
15. Derramar el vino
MALA SUERTE: Cuando viertes el vino en la mesa debes aplicarte en seguida un poco del mismo sobre la frente para atraer la buena suerte; si se trata de champán tienes que tocarlo entonces con la punta de los dedos y dártelo sobre el lóbulo de la oreja para conseguir una felicidad eterna. La causa de esta creencia puede ser que el inicio del feto es el lóbulo de la oreja. Por ese motivo, al empaparlo en champán estás deseando que tu vida se vea rodeada de toda clase de felicidad y dicha. Esta bebida espumosa también se suele romper contra los barcos en su botadura para desearles con este gesto buena suerte en su travesía.
16. Dejar las tijeras abiertas
MALA SUERTE: Este instrumento debe permanecer cerrado mientras no se usa porque atrae la mala suerte. Si se cae al suelo y queda con las puntas abiertas apuntando hacia ti, recógelo y echa sal por encima del hombro izquierdo para ahuyentar los malos espíritus. En Grecia se creía que la moira Atropos cortaba con las tijeras el hilo de la vida, así que de alguna forma los objetos cortantes dirigen el destino y son símbolo de muerte repentina.
17. Tocar madera
BUENA SUERTE: Un posible origen tiene que ver con los trozos que se conservaron de la Santa Cruz. Otro, proviene de Estados Unidos, donde hace 4.000 años los indios veneraban al roble como la morada de los dioses. Este material simboliza también la protección maternal y aleja el peligro.
18. Poner la cama con los pies hacia la puerta
MALA SUERTE: Viene del dicho popular: "los muertos salen siempre de la casa con los pies por delante".
19. Empezar el día con el pie izquierdo
MALA SUERTE: Ya Petronio aludía en el "Satiricón" a la mala suerte de entrar en un lugar con el pie izquierdo. En España puede tener su origen en la tradición celta y en el movimiento solar, siempre hacia la derecha. El efecto negativo se elimina al santiguarse tres veces.
20. Martes y 13
MALA SUERTE: La maldición del número trece tiene su origen en la última cena de Jesucristo con los doce apóstoles, en la que fue delatado.
Se cree que si se sientan a comer trece personas en una misma mesa, una de ellas morirá antes de un año.
El día de la semana varia: en España, México y Grecia se teme al martes y trece; y en los países anglosajones al viernes y trece, porque en viernes fue crucificado Jesús.
21. El día de la boda, llevar algo prestado, algo nuevo, algo azul y algo viejo
BUENA SUERTE: No se sabe cuándo comenzó la costumbre de que la novia, el día de su boda, llevara "algo viejo, algo nuevo, algo prestado y algo azul". Algo prestado representa el presente, algo viejo el pasado, algo nuevo el futuro y algo azul simboliza la pureza.
22. Que el novio vea a la novia antes de la ceremonia o que esta se mire al espejo
MALA SUERTE: Antiguamente se consideraba que hacer cualquiera de estas dos cosas era sinónimo de adelantar acontecimientos positivos que quedarían así "gafados". Otra explicación es que la novia no podía mirarse en el espejo antes de celebrarse el matrimonio si estaba completamente ataviada, porque se proyecta su imagen de ésta antes de estar casada y esto podía hacer que los dioses pusieran en duda su derecho a contraer matrimonio. Si desea ver su aspecto, deberá dejar sin ponerse los guantes o alguna otra prenda.
23. Besarse los novios al final de la ceremonia
BUENA SUERTE: El beso era el símbolo de la consumación del matrimonio. En la Antigüedad, los contrayentes hacían el amor públicamente para consumarlo.
24. Arrojar arroz en un a boda
BUENA SUERTE: Antiguamente se tiraban trocitos de dulce a la novia, como símbolo de felicidad y de fertilidad. Pero en la época de vacas flacas se les tiraba trigo o arroz, ya que era bastante más barato.
25. Entrar en el nuevo hogar alzando a la novia
BUENA SUERTE: Se cree que con este gesto se protegía a la novia de los hechizos, además de evitarle que fortuitamente tropezara al pasar la barrera del mundo exterior al interior e íntimo del hogar, símbolo de mal agüero; y por otro, para que no perdiese la virginidad por obra de la tierra en vez de por su marido.
26. Ir de luna de miel
BUENA SUERTE: El viaje postnupcial proviene de la huida que en tiempos de Atila, rey de los hunos, seguía al rapto y matrimonio de la hija, y se llama así por la costumbre de que los novios bebieran un brebaje durante el viaje que contenía vino y miel.
27. Abrir el paraguas bajo techo
MALA SUERTE: La primera noticia que se tiene de esta creencia data del siglo XVIII en inglaterra, donde creían que daba mala suerte por la negatividad que existía entre el paraguas y la casa, ya que ésta protege a sus habitantes y no tolera ninguna protección adicional. Si alguien lo abría sobre su cabeza, supuestamente esa persona moría antes de que acabase el año.
28. El perejil
BUENA SUERTE: En la Antigua Grecia el perejil estaba considerado como una planta sagrada que simbolizaba el triunfo y la resurrección. Llevados por esta creencia, los griegos adornaban las tumbas con coronas de perejil.
29. Taparse la boca al bostezar
BUENA SUERTE: Proviene de la costumbre de hacer la señal de la cruz sobre la boca abierta, para evitar que se metiera el demonio, debido al dicho popular: "por puerta abierta, el Diablo se cuela". También se pensaba que en una de esas exhalaciones se podía escapar el alma."
30. Cruzar los dedos
BUENA SUERTE: Antes de la era cristiana, existía la costumbre que dos personas enlazaran sus dedos indices formando una cruz para expresar un deseo; una apoyaba a la otra mentalmente para que éste se cumpliera. La cruz, en la era precristiana, siempre ha sido el símbolo de la perfección y en su unión residían los espíritus benéficos. La costumbre se ha ido simplificando hasta nuestros días, donde se da por valido con cruzar dos dedos de una mano.
31. Poner la escoba al revés detrás de la puerta
BUENA SUERTE: En realidad, en relación a esta superstición, no podemos hablar realmente de buena o mala suerte. A las brujas siempre se las ha descrito subidas en una escoba para acudir a los aquelarres; de ahí que antiguamente se creyera que colocando una escoba a las puertas de una casa donde se sospechaba que había entrado una, ésta no resistiría la tentación de cogerla y salir volando. Así, si llega una visita molesta, hay que colocar una escoba invertida detrás de una puerta y el inoportuno abandonará tu casa.
32. Llevar una escoba usada al cambiarse de casa
MALA SUERTE:No se deberá llevar una escoba usada al cambiarse de casa, ya que el hacerlo atraerá la mala suerte y traerás con ella las desgracias del hogar anterior.
33. Barrer los pies de una soltera o una viuda
MALA SUERTE: Esto quería decir que no se casarían. Tiene también que ver con las brujas y sus vehículos preferidos para asistir a los aquerrales: las escobas.
34. Poner cáctus en las ventanas
BUENA SUERTE: Una creencia popular afirma que esta planta aleja el mal de la casa. Su gran capacidad para absorber la humedad del ambiente lo convierte en un poderoso protector contra los espíritus malignos, que necesitan la humedad para desarrollarse. La costumbre de colocar cáctus en las puertas y ventanas, observada en toda la cuenca mediterránea europea y asiática, proviene de la creencia que si los espíritus encuentran agua a su paso, pueden ahogarse al cruzarla y quedar así retenidos en ese sitio.
35. Tocar la joroba de un jorobado
BUENA SUERTE: Asegura un éxito en breve plazo.
36. Ver una rata
MALA SUERTE: A este animal siempre se le han atribuido malos augurios. Sin embargo, esta idea sólo tiene que ver con la coincidencia de la aparición de plagas de estos roedores con desastres históricos como la peste bubónica.
37. Una pestaña caída
BUENA SUERTE: El Diablo colecciona pestañas y, según la tradición, perder una significa correr toda clase de peligros. Así que si se te cae, colócala en el dorso de la mano y lánzala por encima del hombro o sitúala en la punta de la nariz, sopla para que salte y pide un deseo.
38. Sentir un zumbido de oídos
BUENA SUERTE: Cuando te silban los oídos pide a alguien que te diga un número. La letra del alfabeto correspondiente a dicho número será la primera del nombre de la persona con la que esperas casarte. "El izquierdo para el amor y el derecho para el rencor". Si te pellizcas inmediatamente el oído derecho cuando éste te silba, la persona que te está criticando se morderá la lengua.
39. Tirar monedas a un pozo o una fuente
BUENA SUERTE: Viene del antiguo rito adivinatorio de arrojar alfileres o piedras a un pozo, con el fin de saber si un hecho se iba a cumplir o no. Si al caer salían burbujas, significaba que lo que se había solicitado se llegaría a cumplir.
40. Que alguien te eche el mal de ojo
MALA SUERTE: Tradicionalmente se ha creído que al reflejarse en la pupila de un ojo, podíamos quedar atrapados por ella. Por esto, desde la antigua roma hasta la edad media, aquellas personas que tenían cataratas u otro defecto visual, a menudo eran sacrificdas en la hoguera. Grecia, Turquía y Egipto tiene muy extendida la creencia de que existen personas con poderes maléficos en la mirada; incluso, aunque sea de forma inconsciente pueden hacer daño si clavan sus ojos en algo. Antiguamente se atribuía al mal de ojo enfermedades de origen desconocido. Lo echaban las brujas, los gitanos, los gafes y los bizcos y afectaba a los niños. Para protegerse hay que llevar ajos, oro y plata, ojos de cristal azul y herraduras.
MALA SUERTE: Aunque en Egipto se creía que el gato era la reencarnación de los dioses, siglos después, la Iglesia Católica lo consideró como la reencarnación del diablo, por lo que eran quemados. El negro se identificaba con el diablo por ser el color de la noche. En casi toda Europa y en Norteamérica se cree que un gato negro trae mala suerte si se aleja de ti, pero buena suerte si camina hacia ti.
2. Colgar una herradura detrás de la puerta
BUENA SUERTE: Según los griegos, el hierro -en forma de media luna- protegía de los hechizos, así que la herradura colocada en la puerta impedía la entrada de las brujas y del mal. Tradicionalmente se creía que las herraduras otorgaban más suerte eran las de los borricos, porque tienen siete agujeros, un número mágico por excelencia.
3. Un cuadro torcido o que cae de la pared donde está colgado
MALA SUERTE: Esta idea tiene su origen en la Grecia clásica, donde se creía que si el retrato de un monarca o una celebridad caía al suelo sufriendo serios daños significaba que iba a morir en poco tiempo.
4. Escupir
BUENA SUERTE: Se cree que escupir evita males. Plinio dejó escrito en su historia natural: "es sorprendente, aunque fácilmente comprobable, que si alguien ha sido golpeado y se escupe enseguida en la palma de la mano del agresor, el dolor de la víctima se alivia al momento. Algunos incrementan la fuerza de sus golpes escupiendo en sus manos antes de realizar cualquier esfuerzo". Se dice también que con esa fuerza se podía golpear mejor al Diablo.
5. Encender tres cigarrillos con la misma cerilla
MALA SUERTE: Se cree que en una guerra -no se sabe con precisión cual, y en ocasiones se habla de la Primera Guerra Mundial, en otras de la Guerra Civil Española...- tres soldados encendieron sus cigarrillos con la misma cerilla y el enemigo vio la llama del primero, apuntó en la del segundo y disparó sobre el tercero.
6. Poner un sombrero sobre la cama
MALA SUERTE: Poner un sombrero encima de la cama es presagio, en España e Italia, de que algo malo va a ocurrir. Esta superstición tiene otro significado: que se te quedará la mente en blanco. Esta creencia viene probablemente del simbolismo del sombrero, que representa la cabeza y los pensamientos y es símbolo de identificación personal.
7. Derramar la sal
MALA SUERTE: Su origen data del año 3.500 a.C. Ya entonces se creía que la sal era incorruptible, razón por la cual se convirtió en símbolo de amistad. De ahí la creencia de que si se tira, la amistad se romperá. Para contrarrestar ese supuesto efecto maldito, se debe echar una pizca de la sal derramada sobre el hombro izquierdo.
8. Romper un espejo
MALA SUERTE: Se dice que ocasiona siete años de maldición. El espejo era un elemento mágico de adivinación, por lo que si se rompía, era para no mostrar una imagen aterradora del futuro. Siete años es el tiempo que, supuestamente, tardaba en renovarse un cuerpo.
9. Apagar las velas de un soplido
BUENA SUERTE: Fue en la Baja Edad Media alemana donde surgió la idea de colocar en las tartas de cumpleaños tantas velas como años cumplían los niños más una. Para dejar atrás los años cumplidos y pasar a los siguientes, se debían apagar todas las velas de un solo soplido.
10. Decir "Jesús" o "Salud" cuando alguien estornuda
BUENA SUERTE: Se debe a que el estornudo era el principio de muy diversas enfermedades y por eso se pedía a Dios que apartase el peligro de cualquier infección.
También se dice que era para evitar que entrara el demonio a través de la boca.
11. Encontrar un trébol de cuatro hojas
BUENA SUERTE: Es un símbolo sagrado para los druidas de las Islas Británicas, que ya en el año 200 a.C. pensaban que con él se podía ver a los demonios.
Según la leyenda, cuando Eva fue expulsada del Paraíso se llevo un trébol de cuatro hojas; por eso, desde entonces, se cree que da suerte.
12. Llevar una pata de conejo
BUENA SUERTE: Su origen está en la antigua creencia de que cada pueblo descendía de un animal, que no podía ser cazado ni comido. Seguramente, los celtas nos trajeron la creencia de que el nuestro era el conejo. Seis siglos antes de Cristo ya era utilizada como amuleto para alejar el mal. Además, la pata de conejo era también un símbolo fálico capaz de hacer fértiles a las mujeres.
13. Pasar debajo de una escalera
MALA SUERTE: Es por el triágulo que forma ésta con la pared. Antiguamente se pensaba que todos los triángulos eran un símbolo sagrado, tanto las pirámides como la trilogía de la Santísima Trinidad y, por lo tanto, era un sacrilegio pasar bajo ese arco.
Se cree que, una vez que se había pasado, el mal se conjuraba cruzando los dedos, escupiendo una vez bajo la escalera o tres veces después de cruzarla. También se relaciona esta superstición con el patíbulo: siempre había que usar una escalera de mano para colocar la soga y también para retirar el cadáver: la muerte y la escalera iban siempre muy unidas. Otra creencia proviene de los cuadros de la crucifixión, en los cuales figuraba una escalera bajo la cual Lucifer veía con furia cómo Jesús moría para salvar a la humanidad. De ahí la costumbre de santiguarse para preservarse de las furias del Diablo o ahuyentar el peligro.
14. Colocar el pan boca abajo en la mesa o dejarlo caer al suelo
MALA SUERTE: El pan es un alimento básico. Por ello han sido varias las supersticiones que ha generado en su forma de hacerlo, cortarlo, comerlo y ofrecérselo a los demás. Ponerlo boca abajo se supone que traerá mala suerte por tratarse en realidad de una ofensa al cuerpo de Cristo; asimismo, cuando se caiga al suelo es costumbre besarlo y hacer tres cruces para alejar las desgracias.
15. Derramar el vino
MALA SUERTE: Cuando viertes el vino en la mesa debes aplicarte en seguida un poco del mismo sobre la frente para atraer la buena suerte; si se trata de champán tienes que tocarlo entonces con la punta de los dedos y dártelo sobre el lóbulo de la oreja para conseguir una felicidad eterna. La causa de esta creencia puede ser que el inicio del feto es el lóbulo de la oreja. Por ese motivo, al empaparlo en champán estás deseando que tu vida se vea rodeada de toda clase de felicidad y dicha. Esta bebida espumosa también se suele romper contra los barcos en su botadura para desearles con este gesto buena suerte en su travesía.
16. Dejar las tijeras abiertas
MALA SUERTE: Este instrumento debe permanecer cerrado mientras no se usa porque atrae la mala suerte. Si se cae al suelo y queda con las puntas abiertas apuntando hacia ti, recógelo y echa sal por encima del hombro izquierdo para ahuyentar los malos espíritus. En Grecia se creía que la moira Atropos cortaba con las tijeras el hilo de la vida, así que de alguna forma los objetos cortantes dirigen el destino y son símbolo de muerte repentina.
17. Tocar madera
BUENA SUERTE: Un posible origen tiene que ver con los trozos que se conservaron de la Santa Cruz. Otro, proviene de Estados Unidos, donde hace 4.000 años los indios veneraban al roble como la morada de los dioses. Este material simboliza también la protección maternal y aleja el peligro.
18. Poner la cama con los pies hacia la puerta
MALA SUERTE: Viene del dicho popular: "los muertos salen siempre de la casa con los pies por delante".
19. Empezar el día con el pie izquierdo
MALA SUERTE: Ya Petronio aludía en el "Satiricón" a la mala suerte de entrar en un lugar con el pie izquierdo. En España puede tener su origen en la tradición celta y en el movimiento solar, siempre hacia la derecha. El efecto negativo se elimina al santiguarse tres veces.
20. Martes y 13
MALA SUERTE: La maldición del número trece tiene su origen en la última cena de Jesucristo con los doce apóstoles, en la que fue delatado.
Se cree que si se sientan a comer trece personas en una misma mesa, una de ellas morirá antes de un año.
El día de la semana varia: en España, México y Grecia se teme al martes y trece; y en los países anglosajones al viernes y trece, porque en viernes fue crucificado Jesús.
21. El día de la boda, llevar algo prestado, algo nuevo, algo azul y algo viejo
BUENA SUERTE: No se sabe cuándo comenzó la costumbre de que la novia, el día de su boda, llevara "algo viejo, algo nuevo, algo prestado y algo azul". Algo prestado representa el presente, algo viejo el pasado, algo nuevo el futuro y algo azul simboliza la pureza.
22. Que el novio vea a la novia antes de la ceremonia o que esta se mire al espejo
MALA SUERTE: Antiguamente se consideraba que hacer cualquiera de estas dos cosas era sinónimo de adelantar acontecimientos positivos que quedarían así "gafados". Otra explicación es que la novia no podía mirarse en el espejo antes de celebrarse el matrimonio si estaba completamente ataviada, porque se proyecta su imagen de ésta antes de estar casada y esto podía hacer que los dioses pusieran en duda su derecho a contraer matrimonio. Si desea ver su aspecto, deberá dejar sin ponerse los guantes o alguna otra prenda.
23. Besarse los novios al final de la ceremonia
BUENA SUERTE: El beso era el símbolo de la consumación del matrimonio. En la Antigüedad, los contrayentes hacían el amor públicamente para consumarlo.
24. Arrojar arroz en un a boda
BUENA SUERTE: Antiguamente se tiraban trocitos de dulce a la novia, como símbolo de felicidad y de fertilidad. Pero en la época de vacas flacas se les tiraba trigo o arroz, ya que era bastante más barato.
25. Entrar en el nuevo hogar alzando a la novia
BUENA SUERTE: Se cree que con este gesto se protegía a la novia de los hechizos, además de evitarle que fortuitamente tropezara al pasar la barrera del mundo exterior al interior e íntimo del hogar, símbolo de mal agüero; y por otro, para que no perdiese la virginidad por obra de la tierra en vez de por su marido.
26. Ir de luna de miel
BUENA SUERTE: El viaje postnupcial proviene de la huida que en tiempos de Atila, rey de los hunos, seguía al rapto y matrimonio de la hija, y se llama así por la costumbre de que los novios bebieran un brebaje durante el viaje que contenía vino y miel.
27. Abrir el paraguas bajo techo
MALA SUERTE: La primera noticia que se tiene de esta creencia data del siglo XVIII en inglaterra, donde creían que daba mala suerte por la negatividad que existía entre el paraguas y la casa, ya que ésta protege a sus habitantes y no tolera ninguna protección adicional. Si alguien lo abría sobre su cabeza, supuestamente esa persona moría antes de que acabase el año.
28. El perejil
BUENA SUERTE: En la Antigua Grecia el perejil estaba considerado como una planta sagrada que simbolizaba el triunfo y la resurrección. Llevados por esta creencia, los griegos adornaban las tumbas con coronas de perejil.
29. Taparse la boca al bostezar
BUENA SUERTE: Proviene de la costumbre de hacer la señal de la cruz sobre la boca abierta, para evitar que se metiera el demonio, debido al dicho popular: "por puerta abierta, el Diablo se cuela". También se pensaba que en una de esas exhalaciones se podía escapar el alma."
30. Cruzar los dedos
BUENA SUERTE: Antes de la era cristiana, existía la costumbre que dos personas enlazaran sus dedos indices formando una cruz para expresar un deseo; una apoyaba a la otra mentalmente para que éste se cumpliera. La cruz, en la era precristiana, siempre ha sido el símbolo de la perfección y en su unión residían los espíritus benéficos. La costumbre se ha ido simplificando hasta nuestros días, donde se da por valido con cruzar dos dedos de una mano.
31. Poner la escoba al revés detrás de la puerta
BUENA SUERTE: En realidad, en relación a esta superstición, no podemos hablar realmente de buena o mala suerte. A las brujas siempre se las ha descrito subidas en una escoba para acudir a los aquelarres; de ahí que antiguamente se creyera que colocando una escoba a las puertas de una casa donde se sospechaba que había entrado una, ésta no resistiría la tentación de cogerla y salir volando. Así, si llega una visita molesta, hay que colocar una escoba invertida detrás de una puerta y el inoportuno abandonará tu casa.
32. Llevar una escoba usada al cambiarse de casa
MALA SUERTE:No se deberá llevar una escoba usada al cambiarse de casa, ya que el hacerlo atraerá la mala suerte y traerás con ella las desgracias del hogar anterior.
33. Barrer los pies de una soltera o una viuda
MALA SUERTE: Esto quería decir que no se casarían. Tiene también que ver con las brujas y sus vehículos preferidos para asistir a los aquerrales: las escobas.
34. Poner cáctus en las ventanas
BUENA SUERTE: Una creencia popular afirma que esta planta aleja el mal de la casa. Su gran capacidad para absorber la humedad del ambiente lo convierte en un poderoso protector contra los espíritus malignos, que necesitan la humedad para desarrollarse. La costumbre de colocar cáctus en las puertas y ventanas, observada en toda la cuenca mediterránea europea y asiática, proviene de la creencia que si los espíritus encuentran agua a su paso, pueden ahogarse al cruzarla y quedar así retenidos en ese sitio.
35. Tocar la joroba de un jorobado
BUENA SUERTE: Asegura un éxito en breve plazo.
36. Ver una rata
MALA SUERTE: A este animal siempre se le han atribuido malos augurios. Sin embargo, esta idea sólo tiene que ver con la coincidencia de la aparición de plagas de estos roedores con desastres históricos como la peste bubónica.
37. Una pestaña caída
BUENA SUERTE: El Diablo colecciona pestañas y, según la tradición, perder una significa correr toda clase de peligros. Así que si se te cae, colócala en el dorso de la mano y lánzala por encima del hombro o sitúala en la punta de la nariz, sopla para que salte y pide un deseo.
38. Sentir un zumbido de oídos
BUENA SUERTE: Cuando te silban los oídos pide a alguien que te diga un número. La letra del alfabeto correspondiente a dicho número será la primera del nombre de la persona con la que esperas casarte. "El izquierdo para el amor y el derecho para el rencor". Si te pellizcas inmediatamente el oído derecho cuando éste te silba, la persona que te está criticando se morderá la lengua.
39. Tirar monedas a un pozo o una fuente
BUENA SUERTE: Viene del antiguo rito adivinatorio de arrojar alfileres o piedras a un pozo, con el fin de saber si un hecho se iba a cumplir o no. Si al caer salían burbujas, significaba que lo que se había solicitado se llegaría a cumplir.
40. Que alguien te eche el mal de ojo
MALA SUERTE: Tradicionalmente se ha creído que al reflejarse en la pupila de un ojo, podíamos quedar atrapados por ella. Por esto, desde la antigua roma hasta la edad media, aquellas personas que tenían cataratas u otro defecto visual, a menudo eran sacrificdas en la hoguera. Grecia, Turquía y Egipto tiene muy extendida la creencia de que existen personas con poderes maléficos en la mirada; incluso, aunque sea de forma inconsciente pueden hacer daño si clavan sus ojos en algo. Antiguamente se atribuía al mal de ojo enfermedades de origen desconocido. Lo echaban las brujas, los gitanos, los gafes y los bizcos y afectaba a los niños. Para protegerse hay que llevar ajos, oro y plata, ojos de cristal azul y herraduras.
miércoles, 12 de agosto de 2009
Igual yo :D
¿Alguna vez se preguntaron por qué los venados se comportan de esa manera tan extraña?
Es porque a los venados no les gusta comer heno, pero les encanta comer mariguana.
Es porque a los venados no les gusta comer heno, pero les encanta comer mariguana.
martes, 11 de agosto de 2009
Never again
Una (de miles) buena razón para dejar de comer hamburguesas:
Por peso, las haburguesas cuestan más que comprar un carro nuevo.
Entonces hay que dejar de comer hamburguesas y ahorrar ese dinero para comprar nuevos carros!! :D
Yei!!
La frase del día se la debemos a Miller:
"Guálmar" (para ella eso es un logro GIGANTE. La nena sólo dice Wal-mart (con el tono más gringo y fresa del mundo))
Así se está convirtiendo en mejor persona.
A que no sabías..
SNOB:
¿Sabías por qué se le llama SNOB a quien quiere aparentar una mayor posición social? En el siglo XVII, la universidad de Cambridge decidió admitir a algunos plebeyos becados y para distinguirlos del resto de alumnos anotaban en la matrícula la expresión "sine nobilitas" (sin nobleza, en latín). Posteriormente fueron abreviando el término.
¿Sabías por qué se le llama SNOB a quien quiere aparentar una mayor posición social? En el siglo XVII, la universidad de Cambridge decidió admitir a algunos plebeyos becados y para distinguirlos del resto de alumnos anotaban en la matrícula la expresión "sine nobilitas" (sin nobleza, en latín). Posteriormente fueron abreviando el término.
SLOGAN:
Es un término inglés que a su vez proviene del gaélico y su forma original es el "slaugh claim" (grito de combate) de los viejos clanes escoceses.
SANDWICH:
John Montagu (1718-1792) cuarto conde de Sandwich (Inglaterra) era un jugador empedernido y pasaba muchas horas delante de la mesa de juego. Un día a la hora de la comida estaba tan metido en el juego que le pidió a su sirviente le trajera "cualquier cosa para comer ahí mismo". Al rato, el criado se presentó con una bandeja de alimentos. El conde, sin abandonar su puesto, cortó unas rodajas de "roast beef", las colocó entre rebanadas de pan, y comió el emparedado sin interrumpir el juego. Tan orgulloso se sentía lord Sandwich de su creación que no dudó en mencionarla en su testamento, como el mejor legado que dejaba a su país.
OK:
Durante la guerra civil en Estados Unidos, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo esta bien.
GRINGO:
Hay varias versiones. Una de ellas dice que en la guerra entre México y Estados Unidos en 1847, los norteamericanos vestían uniforme verde y los mexicanos les gritaban "green go home".
@:
En la Edad Media se usaba como una abreviatura de la preposición "ad" (en). En los primeros sistemas de correo electrónico @ se utilizó por varios motivos: porque era un signo muy reconocible, porque ya se usaba en la informática y porque estaba en los conjuntos básicos de caracteres. Así "fulano@acme.com" se lee "Fulano en la compañía acme".
PONER LOS PUNTOS SOBRE LAS ÍES:
Cuando en el siglo XVI se adoptaron los caracteres góticos era fácil que dos íes se confundieran con una "u". Para evitarlo se colocaban unos acentos sobre ellas y la costumbre se extendió hasta la "i" sencilla.
S O S:
En 1912 (tres meses después del hundimiento del Titanic), las letras "SOS" fueron instituidas como la llamada internacional de auxilio. La Organización Marítima Internacional precisó que las letras no son abreviatura de la frase "Save Our Souls" (Salvad nuestras almas) ni tienen otro significado especial. Los "tres puntos-tres rayas-tres puntos" (· · · - - - · · ·) "son fáciles de recordar y de transmitir en código Morse en el cual S=". . ." y O="- - -".
Fuck:
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía (Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan "socorrida" palabrita.
You are Fired
Los clanes de hace muchos años se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo "you're fired". (traducción textual "estas quemado")
Pepe:
En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San Jose, decian siempre 'Pater Putatibus' y por simplificar 'P.P.'. Así nació el llamar 'Pepe' a los 'José'.
Hacer la cama:
En las noches, los ciudadanos del Imperio Romano construían sus camas rellenando con paja un saco de tela. La paja debía ser vaciada cada noche para secarse, por eso, las camas tenían que volverse a hacer cada noche. Esta práctica continuó hasta el siglo XV, y en algunos países todavía más tarde. De ahí proviene la expresión "hacer la cama".
SANDWICH:
John Montagu (1718-1792) cuarto conde de Sandwich (Inglaterra) era un jugador empedernido y pasaba muchas horas delante de la mesa de juego. Un día a la hora de la comida estaba tan metido en el juego que le pidió a su sirviente le trajera "cualquier cosa para comer ahí mismo". Al rato, el criado se presentó con una bandeja de alimentos. El conde, sin abandonar su puesto, cortó unas rodajas de "roast beef", las colocó entre rebanadas de pan, y comió el emparedado sin interrumpir el juego. Tan orgulloso se sentía lord Sandwich de su creación que no dudó en mencionarla en su testamento, como el mejor legado que dejaba a su país.
OK:
Durante la guerra civil en Estados Unidos, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo esta bien.
GRINGO:
Hay varias versiones. Una de ellas dice que en la guerra entre México y Estados Unidos en 1847, los norteamericanos vestían uniforme verde y los mexicanos les gritaban "green go home".
@:
En la Edad Media se usaba como una abreviatura de la preposición "ad" (en). En los primeros sistemas de correo electrónico @ se utilizó por varios motivos: porque era un signo muy reconocible, porque ya se usaba en la informática y porque estaba en los conjuntos básicos de caracteres. Así "fulano@acme.com" se lee "Fulano en la compañía acme".
PONER LOS PUNTOS SOBRE LAS ÍES:
Cuando en el siglo XVI se adoptaron los caracteres góticos era fácil que dos íes se confundieran con una "u". Para evitarlo se colocaban unos acentos sobre ellas y la costumbre se extendió hasta la "i" sencilla.
S O S:
En 1912 (tres meses después del hundimiento del Titanic), las letras "SOS" fueron instituidas como la llamada internacional de auxilio. La Organización Marítima Internacional precisó que las letras no son abreviatura de la frase "Save Our Souls" (Salvad nuestras almas) ni tienen otro significado especial. Los "tres puntos-tres rayas-tres puntos" (· · · - - - · · ·) "son fáciles de recordar y de transmitir en código Morse en el cual S=". . ." y O="- - -".
Fuck:
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía (Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan "socorrida" palabrita.
You are Fired
Los clanes de hace muchos años se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo "you're fired". (traducción textual "estas quemado")
Pepe:
En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San Jose, decian siempre 'Pater Putatibus' y por simplificar 'P.P.'. Así nació el llamar 'Pepe' a los 'José'.
Hacer la cama:
En las noches, los ciudadanos del Imperio Romano construían sus camas rellenando con paja un saco de tela. La paja debía ser vaciada cada noche para secarse, por eso, las camas tenían que volverse a hacer cada noche. Esta práctica continuó hasta el siglo XV, y en algunos países todavía más tarde. De ahí proviene la expresión "hacer la cama".
LOS BOSTEZOS NO SON PARA OXIGENAR EL CEREBRO
Cuando ves a alguien bostezando en una sala, tu respuesta instintiva es también bostezar. Sin embargo, esto no significa que estés enfrentándote a la necesidad de dormir. Los científicos han descubierto que bostezar es un proceso que protege a nuestro cerebro del sobrecalentamiento y que además actúa como señal de alerta para otros.
Andrew C. Gallup y Gordon G. Gallup, Jr., investigadores de la Universidad de Albany, estudiaron el bostezo en los estudiantes universitarios para encontrar la razón de su existencia. No están de acuerdo con la teoría que sostiene que se bosteza como resultado de la ausencia de oxígeno. Tal y como demostraron los experimentos, las alteraciones en los niveles de oxígeno y dióxido de carbono en sangre no afectan a la reacción de bostezo.
De hecho, descubrieron que bostezar sirve como un mecanismo de enfriamiento del cerebro. En el curso del día, nuestro cerebro se calienta hasta el punto de quemar, él solo, un tercio de las calorías que consumimos. Para lograr funcionar de forma más eficiente, el cerebro necesite que se le enfríe. Por eso, cuando una persona bosteza, se incrementa instintivamente el flujo de sangre que aporta el aire fresco.
Durante el experimento, los estudiantes observaban cintas de vídeo en las que aparecía gente bostezando. Se pidió a la mitad de los voluntarios que respirasen a través de la boca, y a la otra mitad que lo hiciera por la nariz. Como resultado, aquellos que respiraban por la nariz no bostezaban, mientras que el resto sentía la necesidad de reaccionar bostezando.
También se realizó otro experimento, donde se daba a los estudiantes una bolsita de hielo para que la mantuviesen sobre la frente. Ninguno de ellos bostezó, al contrario que los que llevaban sobre la frente una bolsita de agua caliente.
Los experimentos demostraron que el cerebro se enfría a través de la respiración por la nariz, ya que el apéndice nasal enfría el aire que finalmente la sangre lleva al cerebro. Enfriar de otras formas la cabeza crea el mismo efecto que bostezar, y es por esto que la gente que llevaba la bolsa de hielo no sentía la necesidad de hacerlo.
Al contrario de lo que sostiene la creencia popular, bostezar no significa que una persona quiera dormir – tal vez solo elimine la urgencia por dormir. Los investigadores también explicaron el fenómeno del “bostezo contagioso” diciendo que tendemos a bostezar cuando vemos a alguien hacerlo porque este acto llama nuestra atención, y esto ayuda al grupo a estar alerta contra las señales de peligro.
Andrew C. Gallup y Gordon G. Gallup, Jr., investigadores de la Universidad de Albany, estudiaron el bostezo en los estudiantes universitarios para encontrar la razón de su existencia. No están de acuerdo con la teoría que sostiene que se bosteza como resultado de la ausencia de oxígeno. Tal y como demostraron los experimentos, las alteraciones en los niveles de oxígeno y dióxido de carbono en sangre no afectan a la reacción de bostezo.
De hecho, descubrieron que bostezar sirve como un mecanismo de enfriamiento del cerebro. En el curso del día, nuestro cerebro se calienta hasta el punto de quemar, él solo, un tercio de las calorías que consumimos. Para lograr funcionar de forma más eficiente, el cerebro necesite que se le enfríe. Por eso, cuando una persona bosteza, se incrementa instintivamente el flujo de sangre que aporta el aire fresco.
Durante el experimento, los estudiantes observaban cintas de vídeo en las que aparecía gente bostezando. Se pidió a la mitad de los voluntarios que respirasen a través de la boca, y a la otra mitad que lo hiciera por la nariz. Como resultado, aquellos que respiraban por la nariz no bostezaban, mientras que el resto sentía la necesidad de reaccionar bostezando.
También se realizó otro experimento, donde se daba a los estudiantes una bolsita de hielo para que la mantuviesen sobre la frente. Ninguno de ellos bostezó, al contrario que los que llevaban sobre la frente una bolsita de agua caliente.
Los experimentos demostraron que el cerebro se enfría a través de la respiración por la nariz, ya que el apéndice nasal enfría el aire que finalmente la sangre lleva al cerebro. Enfriar de otras formas la cabeza crea el mismo efecto que bostezar, y es por esto que la gente que llevaba la bolsa de hielo no sentía la necesidad de hacerlo.
Al contrario de lo que sostiene la creencia popular, bostezar no significa que una persona quiera dormir – tal vez solo elimine la urgencia por dormir. Los investigadores también explicaron el fenómeno del “bostezo contagioso” diciendo que tendemos a bostezar cuando vemos a alguien hacerlo porque este acto llama nuestra atención, y esto ayuda al grupo a estar alerta contra las señales de peligro.
lunes, 27 de julio de 2009
Ningún gran artista ve las cosas como son en realidad; si lo hiciera, dejaría de ser artista.
WILDE, Oscar Fingal O`Flahertie Wills
WILDE, Oscar Fingal O`Flahertie Wills
sábado, 25 de julio de 2009
No es el diablo el que me asusta.
Cuando era más chica le tenía miedo a muchas cosas, en especial una vez que leí un libro que se trataba sobre los monstruos de diferentes países. Siempre me peleaba con mis hermanos para que alguien ma acompañara al piso de abajo por un vaso de agua.
Ahora, cuando me acuerdo del libro, pienso que era muy bueno y me río de mí y mis miedos tontos.
Nunca le he tenido miedo al Diablo, básicamente porque no creo en él. La única vez que sí anduvo rondando mi mente fue, de nuevo, por culpa de un libro de historias de terror que aseguraba que eran verdaderas.
El Diablo puede llegar a ser bastate temible, pero no es él el que me asusta, sino el que está vestido de diablo.
Aunque los niños Timbiriche son terroríficos.
(Oh, y claro que llevo todo el día con esa canción en la cabeza)
Ahora, cuando me acuerdo del libro, pienso que era muy bueno y me río de mí y mis miedos tontos.
Nunca le he tenido miedo al Diablo, básicamente porque no creo en él. La única vez que sí anduvo rondando mi mente fue, de nuevo, por culpa de un libro de historias de terror que aseguraba que eran verdaderas.
El Diablo puede llegar a ser bastate temible, pero no es él el que me asusta, sino el que está vestido de diablo.
Aunque los niños Timbiriche son terroríficos.
(Oh, y claro que llevo todo el día con esa canción en la cabeza)
viernes, 24 de julio de 2009
Tengo hambre
Tengo mucha hambre y por eso estoy pensando en comida.
Nunca pensé que el tipo fuera muy inteligente, pero hay niveles
Nunca pensé que el tipo fuera muy inteligente, pero hay niveles
Looks like you won't be a man anymore!
Dicen que el hombre no es hombre mientras no oye su nombre de labios de una mujer.
MACHADO, Antonio
MACHADO, Antonio
jueves, 23 de julio de 2009
Soy tan bizarra al decir esto
Estoy de humor para aplastar ilusiones. Aquí va algo impactante para todos:
bizarro, rra.
(De it. bizzarro, iracundo).
1. adj. valiente (‖ esforzado).
2. adj. Generoso, lucido, espléndido.
(no, no significa "raro")
bizarro, rra.
(De it. bizzarro, iracundo).
1. adj. valiente (‖ esforzado).
2. adj. Generoso, lucido, espléndido.
(no, no significa "raro")
Tiene que ser mentira!
Supongo que en algún lejano rincón de mi podrida alma quedaba un poco de fe en la humanidad, pero hay quienes ponen un tremendo empeño en hacerme perderla (sí, sé que pierdo mi fe en la humanidad como diez veces al día)
El primero no es tan peor, admite que no sabe (sort of):
Claro, notamos el atributo intelectual (y el físico no es mucho tampoco):
Luego vienen dos que no tienen idea de lo que dicen y sólo balbucean:
Y, por todos los dioses, me niego a creerlo:
Yo estoy de acuerdo con este vídeo por experiencia personal. Son unos idiotas. Juro que no tengo nada (demasiado) en contra de ellos:
El primero no es tan peor, admite que no sabe (sort of):
Claro, notamos el atributo intelectual (y el físico no es mucho tampoco):
Luego vienen dos que no tienen idea de lo que dicen y sólo balbucean:
Y, por todos los dioses, me niego a creerlo:
Yo estoy de acuerdo con este vídeo por experiencia personal. Son unos idiotas. Juro que no tengo nada (demasiado) en contra de ellos:
Asuntos de esencias
La verdadera esencia de un Tastoán, es morir luchando al aguerrido grito de “Izcatema”, que nace en lo más profundo de su corazón; y que desemboca en las inconsciencias de los que han olvidado sus raíces, para recordarles que aún existe el desorbitante mundo indígena… con ello contagiarles del orgullo por nuestra cultura Tonalteca.
La cita salió de aquí.
lunes, 20 de julio de 2009
lunes, 13 de julio de 2009
jueves, 9 de julio de 2009
martes, 7 de julio de 2009
La encontré!! :D
Ésta es la foto del tecolote que decía la Niña F .
La verdad es que sí era adorable, pero no era para tanto.
La verdad es que sí era adorable, pero no era para tanto.
Son manías mías, lo sé
Éstas son dos cosas que me parecen bastante molestas:
1.- Que la gente no sepa usar los demostrativos y les ponga acentos cuando quiera:
Y la falta de ortografía de esta foto es especialmente molesta porque es el anuncio de la venta de libros de mi colegio, pero está hecho por la misma librería. ¿No deberían tene buena ortografía las librerías?
2.- Que le pongan acentos a palabras como "examen" o "volumen":
1.- Que la gente no sepa usar los demostrativos y les ponga acentos cuando quiera:
Y la falta de ortografía de esta foto es especialmente molesta porque es el anuncio de la venta de libros de mi colegio, pero está hecho por la misma librería. ¿No deberían tene buena ortografía las librerías?
2.- Que le pongan acentos a palabras como "examen" o "volumen":
Eso son simples reglas de acentos. Mi hermano menor vio la imagen e inmediatamente me dijo "Eso no debería llevar acento".
lunes, 6 de julio de 2009
Todos desnudos a la oficina por un día para aumentar la productividad!!
Es la idea que ha tenido la empresa británica de marketing y diseño Onebestway, en crisis profunda desde que comenzó la recesión que afecta a las economías de medio mundo. Así que los ejecutivos han aceptado la idea de un experto que aconsejó esta estrategia de asistir sin ropas al trabajo para mejorar el espíritu de equipo.
La información, publicada por el 'Daily Mail', explica que la agencia se encontraba al borde de la bancarrota cuando decidieron ponerse en manos de un psicólogo empresarial.
Todos desnudos, sin trampas ni cartón, para mejorar las relaciones entre compañeros y trabajar sin inhibiciones con el objetivo de mejorar las ganancias.
Durante la jornada establecida, responsables y empleados se presentaron como Dios los trajo al mundo, excepto un hombre que decidió cubrirse sus partes íntimas y otra mujer que prefirió quedarse en braguitas.
Pero en general, el resultado fue satisfactorio para todos: "Ha sido una iniciativa brillante", "entre nosotros ya no existen barreras", "desde ese día hemos comenzado a hablar y a discutir con honestidad". Así han contado sus experiencias los empleados de Onebestway al tabloide británico.
El administrador delegado de la empresa se mostró muy orgulloso de su gente y sugirió a otras empresas hacer el experimento, porque las relaciones de trabajo se refuerzan con muy buenos resultados para la productividad.
La información, publicada por el 'Daily Mail', explica que la agencia se encontraba al borde de la bancarrota cuando decidieron ponerse en manos de un psicólogo empresarial.
Todos desnudos, sin trampas ni cartón, para mejorar las relaciones entre compañeros y trabajar sin inhibiciones con el objetivo de mejorar las ganancias.
Durante la jornada establecida, responsables y empleados se presentaron como Dios los trajo al mundo, excepto un hombre que decidió cubrirse sus partes íntimas y otra mujer que prefirió quedarse en braguitas.
Pero en general, el resultado fue satisfactorio para todos: "Ha sido una iniciativa brillante", "entre nosotros ya no existen barreras", "desde ese día hemos comenzado a hablar y a discutir con honestidad". Así han contado sus experiencias los empleados de Onebestway al tabloide británico.
El administrador delegado de la empresa se mostró muy orgulloso de su gente y sugirió a otras empresas hacer el experimento, porque las relaciones de trabajo se refuerzan con muy buenos resultados para la productividad.
EXTRA, EXTRA!! Hombre detenido por depositar sus drogas en el banco!!
Cameron B Jefferson, de 38 años, fue arrestado por posesión de drogas cuando intentaba realizar un depósito. Al parecer el cajero notificó a su supervisor que junto con los valores un hombre había incluido en el recipiente una pequeña cantidad de marihuana y cocaína.
El banco lo reportó al Departamento de Policía de Tallahassee y el agente Jaime Martínez detuvo al sospechoso. Según consta en el reporte cuando el hombre colocó los 200 dólares que intentaba depositar agarró accidentalmente las sustancias ilegales que llevaba consigo.
El vocero de la policía de Tallahassee, David McCraine, explicó que gracias a la denuncia del cajero probablemente se evitó un crimen ya que según su experiencia "las drogas conducen a la violencia".
El banco lo reportó al Departamento de Policía de Tallahassee y el agente Jaime Martínez detuvo al sospechoso. Según consta en el reporte cuando el hombre colocó los 200 dólares que intentaba depositar agarró accidentalmente las sustancias ilegales que llevaba consigo.
El vocero de la policía de Tallahassee, David McCraine, explicó que gracias a la denuncia del cajero probablemente se evitó un crimen ya que según su experiencia "las drogas conducen a la violencia".
Es como pedir ayuda y que te confundan con un filme XXX!!!
Un hombre, James Van Iveren, creyó que una mujer estaba llorando y pidiendo ayuda, cuando en realidad lo que sucedía realmente es que su vecino estaba viendo una película pornográfica. Así que, james decidió irrumpir en la casa de su vecino, de la que procedían los gritos, con una espada en la mano y amenazando al vecino que le dijese donde se encontraba la chica.
Vaya situación debió pensar el vecino, y vaya ridículo hizo James cuando descubrió lo que sucedía realmente.
¿Moraleja de todo esto? Las actrices de las películas porno o son unas verdaderas actrices en lo que a fingir se refiere, o es que realmente se meten en el papel a la hora de gemir.
Vaya situación debió pensar el vecino, y vaya ridículo hizo James cuando descubrió lo que sucedía realmente.
¿Moraleja de todo esto? Las actrices de las películas porno o son unas verdaderas actrices en lo que a fingir se refiere, o es que realmente se meten en el papel a la hora de gemir.
Frase del día
Hay personas silenciosas que son mucho más interesantes que los mejores oradores.
DISRAELI, Benjamin
DISRAELI, Benjamin
Y yo que pensaba que yo tenía razón
Además de nuestra adorada Niña F. hay otras cuantas personas que nos entretienen con su extensa gama de tarugadas.
Les presento a Goro, una chica muy estúpida que mete la pata muy seguido.
G: Ntonss, wé, fui a csa de mi miga, wé, q'stá spr cercas de quí.
Mjjt: Jajaja, sí, "cercas". (Pensando que lo decía en broma. Pobre ilusa)
G: ¿Q'tiene?
Mjjt: No se dice así.
G: ¡Clro q'sí, wé! Prque son dos coss. Mi csa y la de mi miga. (Explica eso con cara de "qué tonta eres")
Ésta no sólo dice la estupidez, sino que la justifica.
Ahora mis intestinos se retuercen de coraje. Ese día (sí, fui testigo de eso) sólo me reí mucho
en silencio.
Les presento a Goro, una chica muy estúpida que mete la pata muy seguido.
G: Ntonss, wé, fui a csa de mi miga, wé, q'stá spr cercas de quí.
Mjjt: Jajaja, sí, "cercas". (Pensando que lo decía en broma. Pobre ilusa)
G: ¿Q'tiene?
Mjjt: No se dice así.
G: ¡Clro q'sí, wé! Prque son dos coss. Mi csa y la de mi miga. (Explica eso con cara de "qué tonta eres")
Ésta no sólo dice la estupidez, sino que la justifica.
Ahora mis intestinos se retuercen de coraje. Ese día (sí, fui testigo de eso) sólo me reí mucho
en silencio.
domingo, 5 de julio de 2009
sábado, 4 de julio de 2009
Creo que nunca estuve en Kansas
Desde ayer no me puedo sacar de la cabeza las cancioncitas del Mago de Oz y no sé qué hacer!
Así que hoy les regalo una:
Así que hoy les regalo una:
viernes, 3 de julio de 2009
Qué le sucede?!?!?!
Qué onda con esta morra?!Creo que nunca había visto una metida de pata tan fea como ésa.
No lo puedo creer. Me rehúso a creerlo.
Yo estaba muy tranquila en el Messenger, no le hacía daño a nadie y, de la nada, aparece esto.
No lo entiendo. Qué mal está el mundo.
jueves, 2 de julio de 2009
Cita del día
El nacimiento y la muerte no son dos estados distintos, sino dos aspectos del mismo estado.
GANDHI, Mohandas
GANDHI, Mohandas
domingo, 28 de junio de 2009
Y yo soy una verdolaga
La cita de hoy o de ayer, o lo que sea, es del libro de Saint-Exupéry, El principito:
"Pero eso no es un hombre, ¡es un hongo!"
¡Es un libro tan lindo!
(Si lees esto y no has leído El Principito, léelo. Si no lo haces, te caerá una maldición judía o algo así. No te conviene, así que léelo)
"Pero eso no es un hombre, ¡es un hongo!"
¡Es un libro tan lindo!
(Si lees esto y no has leído El Principito, léelo. Si no lo haces, te caerá una maldición judía o algo así. No te conviene, así que léelo)
In case you were wondering..
Bueno, pues mi cumpleaños número XV será el día de mañana y es bueno saber el orgines de las cosas, no? Pues, asquí les va... La Fiesta de quince años, también llamada en ocasiones Fiesta de quinceañera o simplemente Fiesta de quince, es, en algunas zonas de Latinoamérica, la celebración del decimoquinto cumpleaños de una chica, el cual es celebrado de forma totalmente distinta a los otros cumpleaños. La palabra quinceañera también hace referencia a la propia chica que cumple los años, (del mismo modo que la palabra cumpleañera significa chica que cumple años). La celebración marca la transición de niña a mujer de la quinceañera. Sirve como un modo de reconocer que la chica en cuestión ha alcanzado la madurez. La celebración sin embargo varía mucho según los distintos países. En la República Dominicana por ejemplo, la fiesta se centra en el Baile de Debutantes... http://es.wikipedia.org/wiki/Fiesta_de_quince_a%C3%B1os
viernes, 26 de junio de 2009
Y por eso los conejos son mejores que las ardillas
Recuerdo cuando, hace años, no podía terminar de ver películas porque me cansaba de estar tanto tiempo sentada viendo una película.
Por suerte para las personas que sufren de este mal, nuestros amigos, los conejos, nos hicieron un gran favor al resumir las mejores películas de la historia en 30 segundos.
¡Qué buenos son los conejos!
Visita http://angryalien.com/ :D
Por suerte para las personas que sufren de este mal, nuestros amigos, los conejos, nos hicieron un gran favor al resumir las mejores películas de la historia en 30 segundos.
¡Qué buenos son los conejos!
Visita http://angryalien.com/ :D
Wow..
A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante.
WILDE, Oscar Fingal O`Flahertie Wills
WILDE, Oscar Fingal O`Flahertie Wills
De acuerdo con la profecía...
Durante la vida nos topamos con estupideces en el mundo, entre ésas están algunas leyes y algunos políticos y muchas cosas más. Pero, como dirían en Andares, "Hay niveles, wé". Hay de estupideces a estupideces.
Aquí va una lista de algunas de las leyes más estúpidas:
1.- En Michigan es ilegal atar un cocodrilo a un hidrante. (no sé qué voy a hacer con el pequeño Paul cuando vaya al súper)
2.- En Hartford, Connecticut, es ilegal cruzar la calle parado de manos. (¡Demonios! Yo tenía tantas ganas de hacerlo)
3.- Había una ley en Inglaterra que decía que un intento de suicidio era una ofensa capital y podías ser condenado a la horca.(Juro que no lo vuelvo a intentar)
4.- En Atenas, Grecia, pueden retirarte la licencia de conducir por estar mal vestido o por no bañarte. (¡malditos elitistas!)
5.- En Cleveland, Ohio, es ilegal cazar ratones si no tienes una licencia de cazador. (no le digan a nadie que yo lo hacía, por favor)
6.- En Texas es ilegal grafittear la vaca de alguien más. (pero no es ilegal grafittear sus ornitorrincos, muajajajajá)
7.- En Kentucky es ilegal llevar helado en los bolsillos traseros. (tienen toda la razón. Yo lo intenté y no fue bonito)
8.-En California es ilegal comer naranjas mientras te bañas. (es como beber leche y comer atún)
9.- En algunas partes de Alabama es ilegal llevar un peine en el bolsillo. (Por eso Vaselina no se desarrolla en Alabama)
10.- En Michigan es ilegal ponerle un zorrillo al escritorio de tu jefe. (oh, demonios, creo que ahora tengo que huir a México)
Además, la gente prefiere los cepillos de dientes azules a los rojos.
Aquí va una lista de algunas de las leyes más estúpidas:
1.- En Michigan es ilegal atar un cocodrilo a un hidrante. (no sé qué voy a hacer con el pequeño Paul cuando vaya al súper)
2.- En Hartford, Connecticut, es ilegal cruzar la calle parado de manos. (¡Demonios! Yo tenía tantas ganas de hacerlo)
3.- Había una ley en Inglaterra que decía que un intento de suicidio era una ofensa capital y podías ser condenado a la horca.(Juro que no lo vuelvo a intentar)
4.- En Atenas, Grecia, pueden retirarte la licencia de conducir por estar mal vestido o por no bañarte. (¡malditos elitistas!)
5.- En Cleveland, Ohio, es ilegal cazar ratones si no tienes una licencia de cazador. (no le digan a nadie que yo lo hacía, por favor)
6.- En Texas es ilegal grafittear la vaca de alguien más. (pero no es ilegal grafittear sus ornitorrincos, muajajajajá)
7.- En Kentucky es ilegal llevar helado en los bolsillos traseros. (tienen toda la razón. Yo lo intenté y no fue bonito)
8.-En California es ilegal comer naranjas mientras te bañas. (es como beber leche y comer atún)
9.- En algunas partes de Alabama es ilegal llevar un peine en el bolsillo. (Por eso Vaselina no se desarrolla en Alabama)
10.- En Michigan es ilegal ponerle un zorrillo al escritorio de tu jefe. (oh, demonios, creo que ahora tengo que huir a México)
Además, la gente prefiere los cepillos de dientes azules a los rojos.
miércoles, 24 de junio de 2009
Joyas de la Cultura Contemporánea
Caye Cruz Berde.
En una placa de San Juan de Ocotán, Zapopan; puedes verla si pones atención cuando vas en el 629-B rumbo al Tec de Monterrey.
Incluye axesorios.
Cartelito para vender una muñeca, en una tienda del Centro de Guadalajara.
Qué preciosura.
En una placa de San Juan de Ocotán, Zapopan; puedes verla si pones atención cuando vas en el 629-B rumbo al Tec de Monterrey.
Incluye axesorios.
Cartelito para vender una muñeca, en una tienda del Centro de Guadalajara.
Qué preciosura.
Una vez más
Oquei, la propuesta de la palabra de la semana no funcionó, pero aquí va un nuevo intento:
pusilánime.
(Del lat. pusillanĭmis).
1. a. adj. Dicho de una persona: Falta de ánimo y valor para tomar decisiones o afrontar situaciones comprometidas. U. t. c. s.
b. adj. Propio o característico de una persona pusilánime. Actitud pusilánime.
(Ja, adoro el DRAE)
pusilánime.
(Del lat. pusillanĭmis).
1. a. adj. Dicho de una persona: Falta de ánimo y valor para tomar decisiones o afrontar situaciones comprometidas. U. t. c. s.
b. adj. Propio o característico de una persona pusilánime. Actitud pusilánime.
(Ja, adoro el DRAE)
Peligro. Peligro. Peligro
AVISO IMPORTANTE:
¡¡LAS PASTILLAS VICK NO SON MEDICINA!!
Repito: NO son medicina.
No se deje engañar por la gente que dice que son medicina ¡No les crea, no lo son!
¡Sí, mi abuela hizo creer a mi madre que sí lo eran y ella vivió enla oscuridad de engaño una gran parte de su vida!
Como diría Mafalda: Oscurantisa (jaja, amo esa tira)
Lo bueno es que es deslactosada, descremada y sin grasa :D (not!)
Es como querer tomar leche directo del envase y que no sean vacaciones.
Es muy frustrante y da miedo cuando dicen algo así en la cocina de tu casa. Si escuchas algo así, preocúpate.
Es muy frustrante y da miedo cuando dicen algo así en la cocina de tu casa. Si escuchas algo así, preocúpate.
Haaaaaazme el AMOOOOOOOR!!
Me recordó al vampiro de Bram Stoker!
(Je, sus bragas están mojadas! Y su madre lo tiene dominado)
martes, 23 de junio de 2009
El Señor es mi pastor, patada en las bolas
Madre: Ana ¿qué haces con una biblia en las manos?
Hannü: Lo sé, a mí también me dio miedo.
En realidad tenía la biblia para poner la cita del día, pero ya con eso salió :)
(ja, es impresionante cómo "patada en las bolas" queda con cualquier tontería, no sólo con los refranes)
Hannü: Lo sé, a mí también me dio miedo.
En realidad tenía la biblia para poner la cita del día, pero ya con eso salió :)
(ja, es impresionante cómo "patada en las bolas" queda con cualquier tontería, no sólo con los refranes)
lunes, 22 de junio de 2009
De la moda lo que te acomoda, supongo.
La cita del día es la Señorita Lottie:
"Ja, bueno, al menos combina con mi blusa"
(refiriéndose al gato de la foto cuando la molestaba)
22-06-09
Encuentra las diez diferencias!!
Juguemos algo divertido. Busca las diez diferencias y sube la lista en los cometarios. Las mejores diez diferencias recibirán un premio!
(yo las veo igualitas)
(yo las veo igualitas)Sí, también es como querer un caballo
Es como tener gastritis y que tus amigos no estudien! (eso sucedió esta mañana)
En la guerra y el amor patada en las bolas (nunca mejor empleado)
Después de los horribles exámenes y mi prolongada ausencia, he vuelto, muajajá!
No me puedo sacar esta horrible y marica canción de la cabeza. El soldadito idiota me está matando.
No me puedo sacar esta horrible y marica canción de la cabeza. El soldadito idiota me está matando.
Palabras favoritas en español
Esta nota da cuenta de una cosa muy graciosa: las palabras favoritas de muchos internautas, en español, son malevo, chapuza y albricias. Mi palabra favorita por estos días es un nombre propio, de dos sílabas y tres letras, aunque dos de ellas son la misma. La otra es paparruchas: la digo cada vez que puedo, la introduzco en todos mis diálogos y la anoto cada vez que comento algo en Internet. Sé que llegará a ser más popular.
Ja.
(¡PAPARRUCHAS!)
Ja.
(¡PAPARRUCHAS!)
sábado, 20 de junio de 2009
.
21 de junio.. es oficialmente verano! Pero bueno, si las perras de la SEP siguen alargando clases en la secundaria, en realidad me da lo mismo..
Aprendí que no se puede dar marcha atrás, que la esencia de la vida es ir hacia adelante. En realidad, la vida es una calle de sentido
único
Cásate con un arqueólogo: cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará
-Agatha Christie
miércoles, 17 de junio de 2009
Sólo algo...
Llueve y te da nostalgia... Sientes las gotas de agua en tus pies y no puedes evitar recordar el verano del año pasado...
lunes, 15 de junio de 2009
Cita del día
No se como será la tercera guerra mundial, sólo se que la cuarta será con piedras y lanzas.
EINSTEIN, Albert
EINSTEIN, Albert
domingo, 14 de junio de 2009
Cita del día
Las grandes elevaciones del alma no son posibles sino en la soledad y en el silencio.
GRAF, Arturo
GRAF, Arturo
sábado, 13 de junio de 2009
Las fotos de una cierta marcha que tuvo lugar hoy por Chapultepec e Hidalgo me recordaron otra (sí, otra) cita del día maravillosa que un día citaron Ana y Miller, en memoria de una brillante cuanto tolerante jovencita que ellas conocen:
"A los homosexuales también hay que tratarlos como personas, pero es que, si yo tuviera un defecto, no me gustaría andar presumiéndolo".
Chale.
"A los homosexuales también hay que tratarlos como personas, pero es que, si yo tuviera un defecto, no me gustaría andar presumiéndolo".Chale.
(Otra) Cita del día
"Es que me cai que de veras que la torta ahogada estuvo nefasta".
Natalia, reportera tapatía.
Natalia, reportera tapatía.
sabado...¿ divertido?
ok, siento la nececidad de platicar mi sabado, la historia es 100% real.
fui con mis padres a ver UP, e ibamos todos muy contentos pq pra variar nos hemos estado lelvando todos bien.
llegamos nos organizamos mi papa hacia fila, yo compraba los boletos, y mi papa compraba los alimentos.
ya todos estabamos haciendo fila, cuando derrepente una señora con su hija de como 16 y 2 niños, se querian meter a la fila muy disimuladamente. y todos lo notamos, algo que me caga es que se metan en la fila del cine, entonces yo en un arranque de amabilidad (de esos raros que me dan) le dije, "señora tenga un poco de educacion, por mi, y por los demas que estan haciendo fila, y porfavor vallase al final".
a lo que ella respondio " ah no esq nos esperan alla adelante"
-"y porque no se va pra adelante"
-...
mama de andres: "si vallanse a la cola"
niña de 16: señora usted no se preocupe, no se preocupe, no todas somos verduleras como usted.
mente de andres: bitch just didnt say that!
prosegui a aventarle mi vaso de refresco en la cara, y encima de ella.
mama de la niña: BABOSO QUE TE PASA
mama de andres: rompe en llanto
papa de andres: sostiene a andres pra que no mate a la perra con el popote.
se salen de la fila, y nosotros continuamos, el gerente nos llama para el recuento de los hechos.
un wey sigiosamente se mete en medio, prosigo contando la historia, WAM en mi cara,el wey sale corriendo, sostengo a mi papa pq ya iba por el cobarde, a lo que yo digo, "no vale la pena, por primera vez en mi vida alguien es mas joto que yo".
la multitud aplaude mi sentido de civilizacion.
proseguimos a entrar cuando un grupo de 10 weyes se me acercan y me dicen " que wey no lo descontamos?"
andres: no wey, somos mejores que el. que pelicula veras?
- angeles y demonios
-ta' chida, diviertete.
-chido wey.
entramos a la sala, empezamos a verla, mis papas rien con el trailer de la era del hielo, todos felices, cuando derrepente paran la proyeccion, en eso me levanto, mi papa me vuelve a sentar y me dice, no hasta que te hablen,
-pr que ya se que soy yo.
camino hasta la masa de seguridad que rodea a la muchacha.
y antes de que ella diga algo digo, "si, soy yo, porfavor continuen la pelicula, me caga la madre cuando estas cosas pasan y no nos dejan ver la pelicula"
gente de cinepolis: chido wey, que considerado, aqui pra lo que quieras.
salgo y un guardia de seguridad de cinepolis esperando con un bloc de notas pra tomar mi declaracion, en eso sale mi papa " QUE PASO QUE PASO"
- nda papa vete a ver la pelicula con mi mama, yo ya la vi 2 veces
-dejame voy por tu mama
andres : -.-
si lo se yo super mosquita muerta, siempre funciona.
en fin, le digo lo que paso al oficial, y me dice "y tu... en ningun momento la golpeaste?"
no oficial solo cuando insulto a mi mama prosedi a aventarle el vaso de refresco ( siempre hablen bonito con los policias).
en eso empleados de cinepolis me rodean sonriendo, y mas guardias de seguridad.
palmadas en la espalda, etc.
mi mama seguia llorando del coraje y mi papa serio.
y yo mas cool que nunca.
empleado de cinepolis: la verdad wey, viendolos a ustedes, y viendolas a ellas, yo les creria mas a ustedes.
ociales: si si claro, todo esto fue un problema de civismo, y tu defendiste ese civismo un poco pasado de lanza, pero lo hiciste.
gerente: y yo como le pediste a la señora que se fuera ala cola, en ningun momento la insultaste.
como va ese cachete?
andres: honestamente ni me dolio ( no iba a decir que se sinto bien cierto?)
oficial: ps si pinche joto que salio corriendo.
me levanto y le pido dinero a mi papa
compro unos nerds en la dulceria, y platico con la de la caja que estaba bonita y ademas era nueva y estaba muy nerviosa.
me acerco a la muchacha del refrescazo, le doy los nerds y le digo
"perdon por el refrescazo, la verdad fue cosa del momento, no tengo escuza pra lo que hice"
muchacha: pues muchas gracias, pero no puedes andar por la vida haciendo esas cosas, yo estoy embarazada, sigo muy nerviosa, pudo haber pasado algo, yo vengo con mis otros dos hijos ( yo pense, damnmmmmmmm), y pues se asustaron.
andres: si perdon, yo no tenia idea, disculpame
muchacha: si esta bien
andres: gracias
llega la policia, pq aparte las "damas" pusieron demanda.
llega la policia, las tipas les cuentan una historia literalmente, increible.
luego estabamos yo y mi mama sentado y mi papa parado, mi mama comiendo palomitas como loca, y yo muy cool comiendo hielos pra mi cachete.
llega el policia conmigo y le digo "ayudeme a levantarme" ya me levanta, y lo pirmero que dice es
"entonces ya veo que no aventaron ni las palomistas ni el refesco"
andres: no no, yo traia otro refresco si se lo avente.
oficial: HONESTIDAD ESO!, pues aqui las señoritas dicen que el joven fue a pedir una disculpa y que ya quieren retirar la demanda, solo piden que si porfavor se retiran pra que no esten tan nerviosas.
andres: si claro no hay problema
pap de andres: yo no estoy deacuerdo como es que...
andres: papa ya dejalas, envez de alegar vete con la frente erguida. ( oh si tengo el ego aun mas alto)
y ya nos retiramos, en eso todos los de cinepolis aplauden, y se acerca el gerente
"hey joven, ten, boletos pra que recuperes tu funcion mañana u otro dia, tienes una semana.
y ten otro pra que vengas con tus papas otra vez"
andres: 1000000000000000000000 bitches: 0
sonrisas, palamdas en la espalda, sensacion de que hice las cosas como debieron de hacerse.
Y pude quedarme con 3 pares de lentes.
FIN
y ahora platico todo aqui.
fui con mis padres a ver UP, e ibamos todos muy contentos pq pra variar nos hemos estado lelvando todos bien.
llegamos nos organizamos mi papa hacia fila, yo compraba los boletos, y mi papa compraba los alimentos.
ya todos estabamos haciendo fila, cuando derrepente una señora con su hija de como 16 y 2 niños, se querian meter a la fila muy disimuladamente. y todos lo notamos, algo que me caga es que se metan en la fila del cine, entonces yo en un arranque de amabilidad (de esos raros que me dan) le dije, "señora tenga un poco de educacion, por mi, y por los demas que estan haciendo fila, y porfavor vallase al final".
a lo que ella respondio " ah no esq nos esperan alla adelante"
-"y porque no se va pra adelante"
-...
mama de andres: "si vallanse a la cola"
niña de 16: señora usted no se preocupe, no se preocupe, no todas somos verduleras como usted.
mente de andres: bitch just didnt say that!
prosegui a aventarle mi vaso de refresco en la cara, y encima de ella.
mama de la niña: BABOSO QUE TE PASA
mama de andres: rompe en llanto
papa de andres: sostiene a andres pra que no mate a la perra con el popote.
se salen de la fila, y nosotros continuamos, el gerente nos llama para el recuento de los hechos.
un wey sigiosamente se mete en medio, prosigo contando la historia, WAM en mi cara,el wey sale corriendo, sostengo a mi papa pq ya iba por el cobarde, a lo que yo digo, "no vale la pena, por primera vez en mi vida alguien es mas joto que yo".
la multitud aplaude mi sentido de civilizacion.
proseguimos a entrar cuando un grupo de 10 weyes se me acercan y me dicen " que wey no lo descontamos?"
andres: no wey, somos mejores que el. que pelicula veras?
- angeles y demonios
-ta' chida, diviertete.
-chido wey.
entramos a la sala, empezamos a verla, mis papas rien con el trailer de la era del hielo, todos felices, cuando derrepente paran la proyeccion, en eso me levanto, mi papa me vuelve a sentar y me dice, no hasta que te hablen,
-pr que ya se que soy yo.
camino hasta la masa de seguridad que rodea a la muchacha.
y antes de que ella diga algo digo, "si, soy yo, porfavor continuen la pelicula, me caga la madre cuando estas cosas pasan y no nos dejan ver la pelicula"
gente de cinepolis: chido wey, que considerado, aqui pra lo que quieras.
salgo y un guardia de seguridad de cinepolis esperando con un bloc de notas pra tomar mi declaracion, en eso sale mi papa " QUE PASO QUE PASO"
- nda papa vete a ver la pelicula con mi mama, yo ya la vi 2 veces
-dejame voy por tu mama
andres : -.-
si lo se yo super mosquita muerta, siempre funciona.
en fin, le digo lo que paso al oficial, y me dice "y tu... en ningun momento la golpeaste?"
no oficial solo cuando insulto a mi mama prosedi a aventarle el vaso de refresco ( siempre hablen bonito con los policias).
en eso empleados de cinepolis me rodean sonriendo, y mas guardias de seguridad.
palmadas en la espalda, etc.
mi mama seguia llorando del coraje y mi papa serio.
y yo mas cool que nunca.
empleado de cinepolis: la verdad wey, viendolos a ustedes, y viendolas a ellas, yo les creria mas a ustedes.
ociales: si si claro, todo esto fue un problema de civismo, y tu defendiste ese civismo un poco pasado de lanza, pero lo hiciste.
gerente: y yo como le pediste a la señora que se fuera ala cola, en ningun momento la insultaste.
como va ese cachete?
andres: honestamente ni me dolio ( no iba a decir que se sinto bien cierto?)
oficial: ps si pinche joto que salio corriendo.
me levanto y le pido dinero a mi papa
compro unos nerds en la dulceria, y platico con la de la caja que estaba bonita y ademas era nueva y estaba muy nerviosa.
me acerco a la muchacha del refrescazo, le doy los nerds y le digo
"perdon por el refrescazo, la verdad fue cosa del momento, no tengo escuza pra lo que hice"
muchacha: pues muchas gracias, pero no puedes andar por la vida haciendo esas cosas, yo estoy embarazada, sigo muy nerviosa, pudo haber pasado algo, yo vengo con mis otros dos hijos ( yo pense, damnmmmmmmm), y pues se asustaron.
andres: si perdon, yo no tenia idea, disculpame
muchacha: si esta bien
andres: gracias
llega la policia, pq aparte las "damas" pusieron demanda.
llega la policia, las tipas les cuentan una historia literalmente, increible.
luego estabamos yo y mi mama sentado y mi papa parado, mi mama comiendo palomitas como loca, y yo muy cool comiendo hielos pra mi cachete.
llega el policia conmigo y le digo "ayudeme a levantarme" ya me levanta, y lo pirmero que dice es
"entonces ya veo que no aventaron ni las palomistas ni el refesco"
andres: no no, yo traia otro refresco si se lo avente.
oficial: HONESTIDAD ESO!, pues aqui las señoritas dicen que el joven fue a pedir una disculpa y que ya quieren retirar la demanda, solo piden que si porfavor se retiran pra que no esten tan nerviosas.
andres: si claro no hay problema
pap de andres: yo no estoy deacuerdo como es que...
andres: papa ya dejalas, envez de alegar vete con la frente erguida. ( oh si tengo el ego aun mas alto)
y ya nos retiramos, en eso todos los de cinepolis aplauden, y se acerca el gerente
"hey joven, ten, boletos pra que recuperes tu funcion mañana u otro dia, tienes una semana.
y ten otro pra que vengas con tus papas otra vez"
andres: 1000000000000000000000 bitches: 0
sonrisas, palamdas en la espalda, sensacion de que hice las cosas como debieron de hacerse.
Y pude quedarme con 3 pares de lentes.
FIN
y ahora platico todo aqui.
viernes, 12 de junio de 2009
Y del huitlacoche
No es la cita del día, pero me pareció fabulosa. Google me la dijo:
"Abstente de las habas..."
PITÁGORAS de SAMOS
(¡"huitlacoche" también se escribe "cuitlacoche"!! ¡wooow!)
(sí, probablemente es una observación estúpida, pero no lo sabía hasta hoy)
"Abstente de las habas..."
PITÁGORAS de SAMOS
(¡"huitlacoche" también se escribe "cuitlacoche"!! ¡wooow!)
(sí, probablemente es una observación estúpida, pero no lo sabía hasta hoy)
Hold your breath, make a wish, count to three
Nada mejor que Gene Wilder. Es tan lindo y dulce y adorable, además, tiene una mirada súper pacheca.
No creo que sea té lo que bebe dela pequeña flor amarilla.
Tim Burton hizo un buen trabajo con la nueva versión de la película, pero no supera en nada, o en muy poco, a esta versión.
Definitivamente, los contactos de luz NO se lamen... DX
"Sentía el corazón latiéndole alocadamente, como el de un gatito."
Del libro: El Vecino Prohibido
Del libro: El Vecino Prohibido
jueves, 11 de junio de 2009
You! Me! Dancing! :D
Una linda canción de Los Campesinos! Con un video increíble.
Y la historia de estos muchachos http://en.wikipedia.org/wiki/Los_Campesinos!
Y la historia de estos muchachos http://en.wikipedia.org/wiki/Los_Campesinos!
No tendré miedo de nuevo!
Jo! Después de mucho tiempo de preguntarme por qué dicen que las avestruces esconden la cabeza en la tierra cuando tienen miedo,al fin lo supe.
Se dice que cuando tienen miedo ocultan su cabeza en la tierra. Pero esto no es así, los avestruces son animales de gran tamaño, con pico grande y fuerte. Cuando tiene que escapar de algo, puede correr a 70Km por hora. Cuando se siente amenazado, agacha el cuello y lo extiende sobre el suelo. ¿Por que viene el mito? Puede que porque al crear un nido en el suelo para sus crías, sí escarba ayudándose con el pico.
Si yo pudiera correr así, no esconedría mi cabeza en la tierra, pero como no soy tan rápida, supongo que seguiré haciéndolo. (dammit)
Se dice que cuando tienen miedo ocultan su cabeza en la tierra. Pero esto no es así, los avestruces son animales de gran tamaño, con pico grande y fuerte. Cuando tiene que escapar de algo, puede correr a 70Km por hora. Cuando se siente amenazado, agacha el cuello y lo extiende sobre el suelo. ¿Por que viene el mito? Puede que porque al crear un nido en el suelo para sus crías, sí escarba ayudándose con el pico.
Si yo pudiera correr así, no esconedría mi cabeza en la tierra, pero como no soy tan rápida, supongo que seguiré haciéndolo. (dammit)
Hermosa colección de datos inútiles
Me la encontré en el periódico El Informador (eso es otro dato inútil). Pero es que éstos hay que apreciarlos, aunque me late que algunos son falsos:
-En cada capítulo de la serie Seinfeld hay un Superman en algún sitio.
-El mechero fue inventado antes que las cerillas.
-Ni las ratas ni los caballos pueden vomitar.
-Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.
-Entre los años 1937 y 1945 Heinz produjo una versión de la sopa de letras especiales para el mercado alemán, que consistía en pequeñas svástikas de pasta.
-El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
-El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el culo.
-Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.
-La Coca Cola era originalmente verde.
-Es posible hacer que una vaca suba escaleras, pero no que las baje.
-En cada capítulo de la serie Seinfeld hay un Superman en algún sitio.
-El mechero fue inventado antes que las cerillas.
-Ni las ratas ni los caballos pueden vomitar.
-Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.
-Entre los años 1937 y 1945 Heinz produjo una versión de la sopa de letras especiales para el mercado alemán, que consistía en pequeñas svástikas de pasta.
-El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
-El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el culo.
-Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.
-La Coca Cola era originalmente verde.
-Es posible hacer que una vaca suba escaleras, pero no que las baje.
miércoles, 10 de junio de 2009
¡¡Perro que ladra, patada en las bolas!!
Ahora sí lo sabemos todo. Llevaba mucho tiempo preguntándome por qué los refranes son como son y por qué se usan así, pero ya encontré las razones!! muajajá
http://www.portalplanetasedna.com.ar/por_que_se_dice___.htm
http://www.portalplanetasedna.com.ar/por_que_se_dice___.htm
martes, 9 de junio de 2009
Récord de pitufos
Pregunta: ¿hay que estar de ocioso para que a uno se le ocurran cosas como éstas, o nomás va y las inventa?
Chale...
Chale...
¡Yo no estaba en clase!
La cita de hoy es del libro Análisis Macroeconómico del autor Joseph P. Mckenna:
"La determinación del ingreso se estudió en los capítulos tres y cuatro"
(Claro!)
"La determinación del ingreso se estudió en los capítulos tres y cuatro"
(Claro!)
domingo, 7 de junio de 2009
sábado, 6 de junio de 2009
viernes, 5 de junio de 2009
Baja, toca, SACUDE!!
(Kalimba, uuuuuh, dilo de nuevo, Kalimbaa, uuhhhh, de nuevo, KALIMBA, KALIMBA, KALIMBAA!!!)
Una noche de copas, una noche loca
Este video ilustraba una famosa cuanto ridícula canción de los años ochenta. Cómo lo conoce el autor de esta entrada, es todo un misterio (¡no pregunten!). Quizá valdría la pena mirarlo y reflexionar, luego, en las siguientes preguntas.
1. ¿Qué pedo con la negra del muppet? ¿Qué pedo con el muppet de la negra?
2. ¿Dónde consiguió los guantes ésos la cantante?
3. ¿Por qué se ríe todo el tiempo como ay, picarona, mira tú, pillina, pero insiste en pedirle perdón al muchacho chicho? ¿Se está explicando o le está presumiendo?
4. ¿Qué onda con la motito en la que llega?
5. ¿Viene de celebrar sus quince años? ¿Dónde le hicieron el vestido y por qué le dejaron minifalda? La figurita de azúcar en el pastel, ¿habrá sido modelada de acuerdo con el vestidito rosa que se gasta la muchacha? Para pecar y "perderse una sola", viviendo "una noche loca", ¿es indispensable ponerse un vestido de esa ralea?
6. ¿Por qué, al principio del video, aparece un letrero que dice "Hollywood"? ¿Querrán convencernos de que el video fue filmado no en un estudio pitero de Televisa, sino en la mismísima y célebre localidad angelina?
7. "No te pido perdón, pues tuve motivos", ¿es un argumento que hoy en día puede ser utilizado por otras chicas que, vestidas como para fiesta de quince años, "manchen la imagen" de sus muchachos chichos?
8. Ya, en serio, ¿qué pedo con la negra del muppet y el muppet de la negra?
9. ¿Qué hace, en su casa, tan concentrado, el muchacho chicho al que le hicieron de chivo los tamales? ¿Fabricaba la actualización de la Guía Roji cuando recibió la estremecedora llamada con la confesión de María Conchita Alonso? ¿Pensó: "¡Chingado!, ahistá otra vez la loquita del vestido rosa y la motito de juguete"? ¿Lo agarró en medio de su declaración de impuestos? ¿Es gay pero no ha salido del clóset, o de la alacena? ¿Quién le aconsejó dejarse la barba?
10. ¿Puede algo ser más ochentero que la maquinita de mensajes telefónicos y el mensaje inexplicable que tiene grabado?
11. ¿Alguien premió la apasionada y realista interpretación de la cantante, digamos, con el Oscar, la Palma en Cannes o ya de perdis el premio de la Promotora Teatral Independiente de Guadalajara?
12. ¿Quién les dijo a los del video que la luz ultravioleta es cool cuando no eres un chofer de la ruta 619 con tu focote prendido a las 8:30 de la noche, gafas negras y calcomanías de muchachas nalgonas o calaveras que brillan en la oscuridá?
13. ¿Qué diálogo sensacional se produce entre los dos personajes principales (ante la negra del muppet, cómo no) cuando se reencuentran, al final de la apasionada historia? ¿"Mija, eres rezorra"; "Ay, mijo, pero tú estás bien barbón"; "Ámonos en tu motito, pues, que al cabo que aquí la negra y el muppet me cuidan el deportivo"?
1. ¿Qué pedo con la negra del muppet? ¿Qué pedo con el muppet de la negra?
2. ¿Dónde consiguió los guantes ésos la cantante?
3. ¿Por qué se ríe todo el tiempo como ay, picarona, mira tú, pillina, pero insiste en pedirle perdón al muchacho chicho? ¿Se está explicando o le está presumiendo?
4. ¿Qué onda con la motito en la que llega?
5. ¿Viene de celebrar sus quince años? ¿Dónde le hicieron el vestido y por qué le dejaron minifalda? La figurita de azúcar en el pastel, ¿habrá sido modelada de acuerdo con el vestidito rosa que se gasta la muchacha? Para pecar y "perderse una sola", viviendo "una noche loca", ¿es indispensable ponerse un vestido de esa ralea?
6. ¿Por qué, al principio del video, aparece un letrero que dice "Hollywood"? ¿Querrán convencernos de que el video fue filmado no en un estudio pitero de Televisa, sino en la mismísima y célebre localidad angelina?
7. "No te pido perdón, pues tuve motivos", ¿es un argumento que hoy en día puede ser utilizado por otras chicas que, vestidas como para fiesta de quince años, "manchen la imagen" de sus muchachos chichos?
8. Ya, en serio, ¿qué pedo con la negra del muppet y el muppet de la negra?
9. ¿Qué hace, en su casa, tan concentrado, el muchacho chicho al que le hicieron de chivo los tamales? ¿Fabricaba la actualización de la Guía Roji cuando recibió la estremecedora llamada con la confesión de María Conchita Alonso? ¿Pensó: "¡Chingado!, ahistá otra vez la loquita del vestido rosa y la motito de juguete"? ¿Lo agarró en medio de su declaración de impuestos? ¿Es gay pero no ha salido del clóset, o de la alacena? ¿Quién le aconsejó dejarse la barba?
10. ¿Puede algo ser más ochentero que la maquinita de mensajes telefónicos y el mensaje inexplicable que tiene grabado?
11. ¿Alguien premió la apasionada y realista interpretación de la cantante, digamos, con el Oscar, la Palma en Cannes o ya de perdis el premio de la Promotora Teatral Independiente de Guadalajara?
12. ¿Quién les dijo a los del video que la luz ultravioleta es cool cuando no eres un chofer de la ruta 619 con tu focote prendido a las 8:30 de la noche, gafas negras y calcomanías de muchachas nalgonas o calaveras que brillan en la oscuridá?
13. ¿Qué diálogo sensacional se produce entre los dos personajes principales (ante la negra del muppet, cómo no) cuando se reencuentran, al final de la apasionada historia? ¿"Mija, eres rezorra"; "Ay, mijo, pero tú estás bien barbón"; "Ámonos en tu motito, pues, que al cabo que aquí la negra y el muppet me cuidan el deportivo"?
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