Cortesía del Animal Planet:
"Por lo general, si un depredador te ve, te come"
domingo, 28 de junio de 2009
Y yo soy una verdolaga
La cita de hoy o de ayer, o lo que sea, es del libro de Saint-Exupéry, El principito:
"Pero eso no es un hombre, ¡es un hongo!"
¡Es un libro tan lindo!
(Si lees esto y no has leído El Principito, léelo. Si no lo haces, te caerá una maldición judía o algo así. No te conviene, así que léelo)
"Pero eso no es un hombre, ¡es un hongo!"
¡Es un libro tan lindo!
(Si lees esto y no has leído El Principito, léelo. Si no lo haces, te caerá una maldición judía o algo así. No te conviene, así que léelo)
In case you were wondering..
Bueno, pues mi cumpleaños número XV será el día de mañana y es bueno saber el orgines de las cosas, no? Pues, asquí les va... La Fiesta de quince años, también llamada en ocasiones Fiesta de quinceañera o simplemente Fiesta de quince, es, en algunas zonas de Latinoamérica, la celebración del decimoquinto cumpleaños de una chica, el cual es celebrado de forma totalmente distinta a los otros cumpleaños. La palabra quinceañera también hace referencia a la propia chica que cumple los años, (del mismo modo que la palabra cumpleañera significa chica que cumple años). La celebración marca la transición de niña a mujer de la quinceañera. Sirve como un modo de reconocer que la chica en cuestión ha alcanzado la madurez. La celebración sin embargo varía mucho según los distintos países. En la República Dominicana por ejemplo, la fiesta se centra en el Baile de Debutantes... http://es.wikipedia.org/wiki/Fiesta_de_quince_a%C3%B1os
viernes, 26 de junio de 2009
Y por eso los conejos son mejores que las ardillas
Recuerdo cuando, hace años, no podía terminar de ver películas porque me cansaba de estar tanto tiempo sentada viendo una película.
Por suerte para las personas que sufren de este mal, nuestros amigos, los conejos, nos hicieron un gran favor al resumir las mejores películas de la historia en 30 segundos.
¡Qué buenos son los conejos!
Visita http://angryalien.com/ :D
Por suerte para las personas que sufren de este mal, nuestros amigos, los conejos, nos hicieron un gran favor al resumir las mejores películas de la historia en 30 segundos.
¡Qué buenos son los conejos!
Visita http://angryalien.com/ :D
Wow..
A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante.
WILDE, Oscar Fingal O`Flahertie Wills
WILDE, Oscar Fingal O`Flahertie Wills
De acuerdo con la profecía...
Durante la vida nos topamos con estupideces en el mundo, entre ésas están algunas leyes y algunos políticos y muchas cosas más. Pero, como dirían en Andares, "Hay niveles, wé". Hay de estupideces a estupideces.
Aquí va una lista de algunas de las leyes más estúpidas:
1.- En Michigan es ilegal atar un cocodrilo a un hidrante. (no sé qué voy a hacer con el pequeño Paul cuando vaya al súper)
2.- En Hartford, Connecticut, es ilegal cruzar la calle parado de manos. (¡Demonios! Yo tenía tantas ganas de hacerlo)
3.- Había una ley en Inglaterra que decía que un intento de suicidio era una ofensa capital y podías ser condenado a la horca.(Juro que no lo vuelvo a intentar)
4.- En Atenas, Grecia, pueden retirarte la licencia de conducir por estar mal vestido o por no bañarte. (¡malditos elitistas!)
5.- En Cleveland, Ohio, es ilegal cazar ratones si no tienes una licencia de cazador. (no le digan a nadie que yo lo hacía, por favor)
6.- En Texas es ilegal grafittear la vaca de alguien más. (pero no es ilegal grafittear sus ornitorrincos, muajajajajá)
7.- En Kentucky es ilegal llevar helado en los bolsillos traseros. (tienen toda la razón. Yo lo intenté y no fue bonito)
8.-En California es ilegal comer naranjas mientras te bañas. (es como beber leche y comer atún)
9.- En algunas partes de Alabama es ilegal llevar un peine en el bolsillo. (Por eso Vaselina no se desarrolla en Alabama)
10.- En Michigan es ilegal ponerle un zorrillo al escritorio de tu jefe. (oh, demonios, creo que ahora tengo que huir a México)
Además, la gente prefiere los cepillos de dientes azules a los rojos.
Aquí va una lista de algunas de las leyes más estúpidas:
1.- En Michigan es ilegal atar un cocodrilo a un hidrante. (no sé qué voy a hacer con el pequeño Paul cuando vaya al súper)
2.- En Hartford, Connecticut, es ilegal cruzar la calle parado de manos. (¡Demonios! Yo tenía tantas ganas de hacerlo)
3.- Había una ley en Inglaterra que decía que un intento de suicidio era una ofensa capital y podías ser condenado a la horca.(Juro que no lo vuelvo a intentar)
4.- En Atenas, Grecia, pueden retirarte la licencia de conducir por estar mal vestido o por no bañarte. (¡malditos elitistas!)
5.- En Cleveland, Ohio, es ilegal cazar ratones si no tienes una licencia de cazador. (no le digan a nadie que yo lo hacía, por favor)
6.- En Texas es ilegal grafittear la vaca de alguien más. (pero no es ilegal grafittear sus ornitorrincos, muajajajajá)
7.- En Kentucky es ilegal llevar helado en los bolsillos traseros. (tienen toda la razón. Yo lo intenté y no fue bonito)
8.-En California es ilegal comer naranjas mientras te bañas. (es como beber leche y comer atún)
9.- En algunas partes de Alabama es ilegal llevar un peine en el bolsillo. (Por eso Vaselina no se desarrolla en Alabama)
10.- En Michigan es ilegal ponerle un zorrillo al escritorio de tu jefe. (oh, demonios, creo que ahora tengo que huir a México)
Además, la gente prefiere los cepillos de dientes azules a los rojos.
miércoles, 24 de junio de 2009
Joyas de la Cultura Contemporánea
Caye Cruz Berde.
En una placa de San Juan de Ocotán, Zapopan; puedes verla si pones atención cuando vas en el 629-B rumbo al Tec de Monterrey.
Incluye axesorios.
Cartelito para vender una muñeca, en una tienda del Centro de Guadalajara.
Qué preciosura.
En una placa de San Juan de Ocotán, Zapopan; puedes verla si pones atención cuando vas en el 629-B rumbo al Tec de Monterrey.
Incluye axesorios.
Cartelito para vender una muñeca, en una tienda del Centro de Guadalajara.
Qué preciosura.
Una vez más
Oquei, la propuesta de la palabra de la semana no funcionó, pero aquí va un nuevo intento:
pusilánime.
(Del lat. pusillanĭmis).
1. a. adj. Dicho de una persona: Falta de ánimo y valor para tomar decisiones o afrontar situaciones comprometidas. U. t. c. s.
b. adj. Propio o característico de una persona pusilánime. Actitud pusilánime.
(Ja, adoro el DRAE)
pusilánime.
(Del lat. pusillanĭmis).
1. a. adj. Dicho de una persona: Falta de ánimo y valor para tomar decisiones o afrontar situaciones comprometidas. U. t. c. s.
b. adj. Propio o característico de una persona pusilánime. Actitud pusilánime.
(Ja, adoro el DRAE)
Peligro. Peligro. Peligro
AVISO IMPORTANTE:
¡¡LAS PASTILLAS VICK NO SON MEDICINA!!
Repito: NO son medicina.
No se deje engañar por la gente que dice que son medicina ¡No les crea, no lo son!
¡Sí, mi abuela hizo creer a mi madre que sí lo eran y ella vivió enla oscuridad de engaño una gran parte de su vida!
Como diría Mafalda: Oscurantisa (jaja, amo esa tira)
Lo bueno es que es deslactosada, descremada y sin grasa :D (not!)
Es como querer tomar leche directo del envase y que no sean vacaciones.
Es muy frustrante y da miedo cuando dicen algo así en la cocina de tu casa. Si escuchas algo así, preocúpate.
Es muy frustrante y da miedo cuando dicen algo así en la cocina de tu casa. Si escuchas algo así, preocúpate.
Haaaaaazme el AMOOOOOOOR!!
Me recordó al vampiro de Bram Stoker!
(Je, sus bragas están mojadas! Y su madre lo tiene dominado)
martes, 23 de junio de 2009
El Señor es mi pastor, patada en las bolas
Madre: Ana ¿qué haces con una biblia en las manos?
Hannü: Lo sé, a mí también me dio miedo.
En realidad tenía la biblia para poner la cita del día, pero ya con eso salió :)
(ja, es impresionante cómo "patada en las bolas" queda con cualquier tontería, no sólo con los refranes)
Hannü: Lo sé, a mí también me dio miedo.
En realidad tenía la biblia para poner la cita del día, pero ya con eso salió :)
(ja, es impresionante cómo "patada en las bolas" queda con cualquier tontería, no sólo con los refranes)
lunes, 22 de junio de 2009
De la moda lo que te acomoda, supongo.
La cita del día es la Señorita Lottie:
"Ja, bueno, al menos combina con mi blusa"
(refiriéndose al gato de la foto cuando la molestaba)
22-06-09
Encuentra las diez diferencias!!
Juguemos algo divertido. Busca las diez diferencias y sube la lista en los cometarios. Las mejores diez diferencias recibirán un premio!
(yo las veo igualitas)
(yo las veo igualitas)Sí, también es como querer un caballo
Es como tener gastritis y que tus amigos no estudien! (eso sucedió esta mañana)
En la guerra y el amor patada en las bolas (nunca mejor empleado)
Después de los horribles exámenes y mi prolongada ausencia, he vuelto, muajajá!
No me puedo sacar esta horrible y marica canción de la cabeza. El soldadito idiota me está matando.
No me puedo sacar esta horrible y marica canción de la cabeza. El soldadito idiota me está matando.
Palabras favoritas en español
Esta nota da cuenta de una cosa muy graciosa: las palabras favoritas de muchos internautas, en español, son malevo, chapuza y albricias. Mi palabra favorita por estos días es un nombre propio, de dos sílabas y tres letras, aunque dos de ellas son la misma. La otra es paparruchas: la digo cada vez que puedo, la introduzco en todos mis diálogos y la anoto cada vez que comento algo en Internet. Sé que llegará a ser más popular.
Ja.
(¡PAPARRUCHAS!)
Ja.
(¡PAPARRUCHAS!)
sábado, 20 de junio de 2009
.
21 de junio.. es oficialmente verano! Pero bueno, si las perras de la SEP siguen alargando clases en la secundaria, en realidad me da lo mismo..
Aprendí que no se puede dar marcha atrás, que la esencia de la vida es ir hacia adelante. En realidad, la vida es una calle de sentido
único
Cásate con un arqueólogo: cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará
-Agatha Christie
miércoles, 17 de junio de 2009
Sólo algo...
Llueve y te da nostalgia... Sientes las gotas de agua en tus pies y no puedes evitar recordar el verano del año pasado...
lunes, 15 de junio de 2009
Cita del día
No se como será la tercera guerra mundial, sólo se que la cuarta será con piedras y lanzas.
EINSTEIN, Albert
EINSTEIN, Albert
domingo, 14 de junio de 2009
Cita del día
Las grandes elevaciones del alma no son posibles sino en la soledad y en el silencio.
GRAF, Arturo
GRAF, Arturo
sábado, 13 de junio de 2009
Las fotos de una cierta marcha que tuvo lugar hoy por Chapultepec e Hidalgo me recordaron otra (sí, otra) cita del día maravillosa que un día citaron Ana y Miller, en memoria de una brillante cuanto tolerante jovencita que ellas conocen:
"A los homosexuales también hay que tratarlos como personas, pero es que, si yo tuviera un defecto, no me gustaría andar presumiéndolo".
Chale.
"A los homosexuales también hay que tratarlos como personas, pero es que, si yo tuviera un defecto, no me gustaría andar presumiéndolo".Chale.
(Otra) Cita del día
"Es que me cai que de veras que la torta ahogada estuvo nefasta".
Natalia, reportera tapatía.
Natalia, reportera tapatía.
sabado...¿ divertido?
ok, siento la nececidad de platicar mi sabado, la historia es 100% real.
fui con mis padres a ver UP, e ibamos todos muy contentos pq pra variar nos hemos estado lelvando todos bien.
llegamos nos organizamos mi papa hacia fila, yo compraba los boletos, y mi papa compraba los alimentos.
ya todos estabamos haciendo fila, cuando derrepente una señora con su hija de como 16 y 2 niños, se querian meter a la fila muy disimuladamente. y todos lo notamos, algo que me caga es que se metan en la fila del cine, entonces yo en un arranque de amabilidad (de esos raros que me dan) le dije, "señora tenga un poco de educacion, por mi, y por los demas que estan haciendo fila, y porfavor vallase al final".
a lo que ella respondio " ah no esq nos esperan alla adelante"
-"y porque no se va pra adelante"
-...
mama de andres: "si vallanse a la cola"
niña de 16: señora usted no se preocupe, no se preocupe, no todas somos verduleras como usted.
mente de andres: bitch just didnt say that!
prosegui a aventarle mi vaso de refresco en la cara, y encima de ella.
mama de la niña: BABOSO QUE TE PASA
mama de andres: rompe en llanto
papa de andres: sostiene a andres pra que no mate a la perra con el popote.
se salen de la fila, y nosotros continuamos, el gerente nos llama para el recuento de los hechos.
un wey sigiosamente se mete en medio, prosigo contando la historia, WAM en mi cara,el wey sale corriendo, sostengo a mi papa pq ya iba por el cobarde, a lo que yo digo, "no vale la pena, por primera vez en mi vida alguien es mas joto que yo".
la multitud aplaude mi sentido de civilizacion.
proseguimos a entrar cuando un grupo de 10 weyes se me acercan y me dicen " que wey no lo descontamos?"
andres: no wey, somos mejores que el. que pelicula veras?
- angeles y demonios
-ta' chida, diviertete.
-chido wey.
entramos a la sala, empezamos a verla, mis papas rien con el trailer de la era del hielo, todos felices, cuando derrepente paran la proyeccion, en eso me levanto, mi papa me vuelve a sentar y me dice, no hasta que te hablen,
-pr que ya se que soy yo.
camino hasta la masa de seguridad que rodea a la muchacha.
y antes de que ella diga algo digo, "si, soy yo, porfavor continuen la pelicula, me caga la madre cuando estas cosas pasan y no nos dejan ver la pelicula"
gente de cinepolis: chido wey, que considerado, aqui pra lo que quieras.
salgo y un guardia de seguridad de cinepolis esperando con un bloc de notas pra tomar mi declaracion, en eso sale mi papa " QUE PASO QUE PASO"
- nda papa vete a ver la pelicula con mi mama, yo ya la vi 2 veces
-dejame voy por tu mama
andres : -.-
si lo se yo super mosquita muerta, siempre funciona.
en fin, le digo lo que paso al oficial, y me dice "y tu... en ningun momento la golpeaste?"
no oficial solo cuando insulto a mi mama prosedi a aventarle el vaso de refresco ( siempre hablen bonito con los policias).
en eso empleados de cinepolis me rodean sonriendo, y mas guardias de seguridad.
palmadas en la espalda, etc.
mi mama seguia llorando del coraje y mi papa serio.
y yo mas cool que nunca.
empleado de cinepolis: la verdad wey, viendolos a ustedes, y viendolas a ellas, yo les creria mas a ustedes.
ociales: si si claro, todo esto fue un problema de civismo, y tu defendiste ese civismo un poco pasado de lanza, pero lo hiciste.
gerente: y yo como le pediste a la señora que se fuera ala cola, en ningun momento la insultaste.
como va ese cachete?
andres: honestamente ni me dolio ( no iba a decir que se sinto bien cierto?)
oficial: ps si pinche joto que salio corriendo.
me levanto y le pido dinero a mi papa
compro unos nerds en la dulceria, y platico con la de la caja que estaba bonita y ademas era nueva y estaba muy nerviosa.
me acerco a la muchacha del refrescazo, le doy los nerds y le digo
"perdon por el refrescazo, la verdad fue cosa del momento, no tengo escuza pra lo que hice"
muchacha: pues muchas gracias, pero no puedes andar por la vida haciendo esas cosas, yo estoy embarazada, sigo muy nerviosa, pudo haber pasado algo, yo vengo con mis otros dos hijos ( yo pense, damnmmmmmmm), y pues se asustaron.
andres: si perdon, yo no tenia idea, disculpame
muchacha: si esta bien
andres: gracias
llega la policia, pq aparte las "damas" pusieron demanda.
llega la policia, las tipas les cuentan una historia literalmente, increible.
luego estabamos yo y mi mama sentado y mi papa parado, mi mama comiendo palomitas como loca, y yo muy cool comiendo hielos pra mi cachete.
llega el policia conmigo y le digo "ayudeme a levantarme" ya me levanta, y lo pirmero que dice es
"entonces ya veo que no aventaron ni las palomistas ni el refesco"
andres: no no, yo traia otro refresco si se lo avente.
oficial: HONESTIDAD ESO!, pues aqui las señoritas dicen que el joven fue a pedir una disculpa y que ya quieren retirar la demanda, solo piden que si porfavor se retiran pra que no esten tan nerviosas.
andres: si claro no hay problema
pap de andres: yo no estoy deacuerdo como es que...
andres: papa ya dejalas, envez de alegar vete con la frente erguida. ( oh si tengo el ego aun mas alto)
y ya nos retiramos, en eso todos los de cinepolis aplauden, y se acerca el gerente
"hey joven, ten, boletos pra que recuperes tu funcion mañana u otro dia, tienes una semana.
y ten otro pra que vengas con tus papas otra vez"
andres: 1000000000000000000000 bitches: 0
sonrisas, palamdas en la espalda, sensacion de que hice las cosas como debieron de hacerse.
Y pude quedarme con 3 pares de lentes.
FIN
y ahora platico todo aqui.
fui con mis padres a ver UP, e ibamos todos muy contentos pq pra variar nos hemos estado lelvando todos bien.
llegamos nos organizamos mi papa hacia fila, yo compraba los boletos, y mi papa compraba los alimentos.
ya todos estabamos haciendo fila, cuando derrepente una señora con su hija de como 16 y 2 niños, se querian meter a la fila muy disimuladamente. y todos lo notamos, algo que me caga es que se metan en la fila del cine, entonces yo en un arranque de amabilidad (de esos raros que me dan) le dije, "señora tenga un poco de educacion, por mi, y por los demas que estan haciendo fila, y porfavor vallase al final".
a lo que ella respondio " ah no esq nos esperan alla adelante"
-"y porque no se va pra adelante"
-...
mama de andres: "si vallanse a la cola"
niña de 16: señora usted no se preocupe, no se preocupe, no todas somos verduleras como usted.
mente de andres: bitch just didnt say that!
prosegui a aventarle mi vaso de refresco en la cara, y encima de ella.
mama de la niña: BABOSO QUE TE PASA
mama de andres: rompe en llanto
papa de andres: sostiene a andres pra que no mate a la perra con el popote.
se salen de la fila, y nosotros continuamos, el gerente nos llama para el recuento de los hechos.
un wey sigiosamente se mete en medio, prosigo contando la historia, WAM en mi cara,el wey sale corriendo, sostengo a mi papa pq ya iba por el cobarde, a lo que yo digo, "no vale la pena, por primera vez en mi vida alguien es mas joto que yo".
la multitud aplaude mi sentido de civilizacion.
proseguimos a entrar cuando un grupo de 10 weyes se me acercan y me dicen " que wey no lo descontamos?"
andres: no wey, somos mejores que el. que pelicula veras?
- angeles y demonios
-ta' chida, diviertete.
-chido wey.
entramos a la sala, empezamos a verla, mis papas rien con el trailer de la era del hielo, todos felices, cuando derrepente paran la proyeccion, en eso me levanto, mi papa me vuelve a sentar y me dice, no hasta que te hablen,
-pr que ya se que soy yo.
camino hasta la masa de seguridad que rodea a la muchacha.
y antes de que ella diga algo digo, "si, soy yo, porfavor continuen la pelicula, me caga la madre cuando estas cosas pasan y no nos dejan ver la pelicula"
gente de cinepolis: chido wey, que considerado, aqui pra lo que quieras.
salgo y un guardia de seguridad de cinepolis esperando con un bloc de notas pra tomar mi declaracion, en eso sale mi papa " QUE PASO QUE PASO"
- nda papa vete a ver la pelicula con mi mama, yo ya la vi 2 veces
-dejame voy por tu mama
andres : -.-
si lo se yo super mosquita muerta, siempre funciona.
en fin, le digo lo que paso al oficial, y me dice "y tu... en ningun momento la golpeaste?"
no oficial solo cuando insulto a mi mama prosedi a aventarle el vaso de refresco ( siempre hablen bonito con los policias).
en eso empleados de cinepolis me rodean sonriendo, y mas guardias de seguridad.
palmadas en la espalda, etc.
mi mama seguia llorando del coraje y mi papa serio.
y yo mas cool que nunca.
empleado de cinepolis: la verdad wey, viendolos a ustedes, y viendolas a ellas, yo les creria mas a ustedes.
ociales: si si claro, todo esto fue un problema de civismo, y tu defendiste ese civismo un poco pasado de lanza, pero lo hiciste.
gerente: y yo como le pediste a la señora que se fuera ala cola, en ningun momento la insultaste.
como va ese cachete?
andres: honestamente ni me dolio ( no iba a decir que se sinto bien cierto?)
oficial: ps si pinche joto que salio corriendo.
me levanto y le pido dinero a mi papa
compro unos nerds en la dulceria, y platico con la de la caja que estaba bonita y ademas era nueva y estaba muy nerviosa.
me acerco a la muchacha del refrescazo, le doy los nerds y le digo
"perdon por el refrescazo, la verdad fue cosa del momento, no tengo escuza pra lo que hice"
muchacha: pues muchas gracias, pero no puedes andar por la vida haciendo esas cosas, yo estoy embarazada, sigo muy nerviosa, pudo haber pasado algo, yo vengo con mis otros dos hijos ( yo pense, damnmmmmmmm), y pues se asustaron.
andres: si perdon, yo no tenia idea, disculpame
muchacha: si esta bien
andres: gracias
llega la policia, pq aparte las "damas" pusieron demanda.
llega la policia, las tipas les cuentan una historia literalmente, increible.
luego estabamos yo y mi mama sentado y mi papa parado, mi mama comiendo palomitas como loca, y yo muy cool comiendo hielos pra mi cachete.
llega el policia conmigo y le digo "ayudeme a levantarme" ya me levanta, y lo pirmero que dice es
"entonces ya veo que no aventaron ni las palomistas ni el refesco"
andres: no no, yo traia otro refresco si se lo avente.
oficial: HONESTIDAD ESO!, pues aqui las señoritas dicen que el joven fue a pedir una disculpa y que ya quieren retirar la demanda, solo piden que si porfavor se retiran pra que no esten tan nerviosas.
andres: si claro no hay problema
pap de andres: yo no estoy deacuerdo como es que...
andres: papa ya dejalas, envez de alegar vete con la frente erguida. ( oh si tengo el ego aun mas alto)
y ya nos retiramos, en eso todos los de cinepolis aplauden, y se acerca el gerente
"hey joven, ten, boletos pra que recuperes tu funcion mañana u otro dia, tienes una semana.
y ten otro pra que vengas con tus papas otra vez"
andres: 1000000000000000000000 bitches: 0
sonrisas, palamdas en la espalda, sensacion de que hice las cosas como debieron de hacerse.
Y pude quedarme con 3 pares de lentes.
FIN
y ahora platico todo aqui.
viernes, 12 de junio de 2009
Y del huitlacoche
No es la cita del día, pero me pareció fabulosa. Google me la dijo:
"Abstente de las habas..."
PITÁGORAS de SAMOS
(¡"huitlacoche" también se escribe "cuitlacoche"!! ¡wooow!)
(sí, probablemente es una observación estúpida, pero no lo sabía hasta hoy)
"Abstente de las habas..."
PITÁGORAS de SAMOS
(¡"huitlacoche" también se escribe "cuitlacoche"!! ¡wooow!)
(sí, probablemente es una observación estúpida, pero no lo sabía hasta hoy)
Hold your breath, make a wish, count to three
Nada mejor que Gene Wilder. Es tan lindo y dulce y adorable, además, tiene una mirada súper pacheca.
No creo que sea té lo que bebe dela pequeña flor amarilla.
Tim Burton hizo un buen trabajo con la nueva versión de la película, pero no supera en nada, o en muy poco, a esta versión.
Definitivamente, los contactos de luz NO se lamen... DX
"Sentía el corazón latiéndole alocadamente, como el de un gatito."
Del libro: El Vecino Prohibido
Del libro: El Vecino Prohibido
jueves, 11 de junio de 2009
You! Me! Dancing! :D
Una linda canción de Los Campesinos! Con un video increíble.
Y la historia de estos muchachos http://en.wikipedia.org/wiki/Los_Campesinos!
Y la historia de estos muchachos http://en.wikipedia.org/wiki/Los_Campesinos!
No tendré miedo de nuevo!
Jo! Después de mucho tiempo de preguntarme por qué dicen que las avestruces esconden la cabeza en la tierra cuando tienen miedo,al fin lo supe.
Se dice que cuando tienen miedo ocultan su cabeza en la tierra. Pero esto no es así, los avestruces son animales de gran tamaño, con pico grande y fuerte. Cuando tiene que escapar de algo, puede correr a 70Km por hora. Cuando se siente amenazado, agacha el cuello y lo extiende sobre el suelo. ¿Por que viene el mito? Puede que porque al crear un nido en el suelo para sus crías, sí escarba ayudándose con el pico.
Si yo pudiera correr así, no esconedría mi cabeza en la tierra, pero como no soy tan rápida, supongo que seguiré haciéndolo. (dammit)
Se dice que cuando tienen miedo ocultan su cabeza en la tierra. Pero esto no es así, los avestruces son animales de gran tamaño, con pico grande y fuerte. Cuando tiene que escapar de algo, puede correr a 70Km por hora. Cuando se siente amenazado, agacha el cuello y lo extiende sobre el suelo. ¿Por que viene el mito? Puede que porque al crear un nido en el suelo para sus crías, sí escarba ayudándose con el pico.
Si yo pudiera correr así, no esconedría mi cabeza en la tierra, pero como no soy tan rápida, supongo que seguiré haciéndolo. (dammit)
Hermosa colección de datos inútiles
Me la encontré en el periódico El Informador (eso es otro dato inútil). Pero es que éstos hay que apreciarlos, aunque me late que algunos son falsos:
-En cada capítulo de la serie Seinfeld hay un Superman en algún sitio.
-El mechero fue inventado antes que las cerillas.
-Ni las ratas ni los caballos pueden vomitar.
-Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.
-Entre los años 1937 y 1945 Heinz produjo una versión de la sopa de letras especiales para el mercado alemán, que consistía en pequeñas svástikas de pasta.
-El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
-El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el culo.
-Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.
-La Coca Cola era originalmente verde.
-Es posible hacer que una vaca suba escaleras, pero no que las baje.
-En cada capítulo de la serie Seinfeld hay un Superman en algún sitio.
-El mechero fue inventado antes que las cerillas.
-Ni las ratas ni los caballos pueden vomitar.
-Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.
-Entre los años 1937 y 1945 Heinz produjo una versión de la sopa de letras especiales para el mercado alemán, que consistía en pequeñas svástikas de pasta.
-El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
-El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el culo.
-Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.
-La Coca Cola era originalmente verde.
-Es posible hacer que una vaca suba escaleras, pero no que las baje.
miércoles, 10 de junio de 2009
¡¡Perro que ladra, patada en las bolas!!
Ahora sí lo sabemos todo. Llevaba mucho tiempo preguntándome por qué los refranes son como son y por qué se usan así, pero ya encontré las razones!! muajajá
http://www.portalplanetasedna.com.ar/por_que_se_dice___.htm
http://www.portalplanetasedna.com.ar/por_que_se_dice___.htm
martes, 9 de junio de 2009
Récord de pitufos
Pregunta: ¿hay que estar de ocioso para que a uno se le ocurran cosas como éstas, o nomás va y las inventa?
Chale...
Chale...
¡Yo no estaba en clase!
La cita de hoy es del libro Análisis Macroeconómico del autor Joseph P. Mckenna:
"La determinación del ingreso se estudió en los capítulos tres y cuatro"
(Claro!)
"La determinación del ingreso se estudió en los capítulos tres y cuatro"
(Claro!)
domingo, 7 de junio de 2009
sábado, 6 de junio de 2009
viernes, 5 de junio de 2009
Baja, toca, SACUDE!!
(Kalimba, uuuuuh, dilo de nuevo, Kalimbaa, uuhhhh, de nuevo, KALIMBA, KALIMBA, KALIMBAA!!!)
Una noche de copas, una noche loca
Este video ilustraba una famosa cuanto ridícula canción de los años ochenta. Cómo lo conoce el autor de esta entrada, es todo un misterio (¡no pregunten!). Quizá valdría la pena mirarlo y reflexionar, luego, en las siguientes preguntas.
1. ¿Qué pedo con la negra del muppet? ¿Qué pedo con el muppet de la negra?
2. ¿Dónde consiguió los guantes ésos la cantante?
3. ¿Por qué se ríe todo el tiempo como ay, picarona, mira tú, pillina, pero insiste en pedirle perdón al muchacho chicho? ¿Se está explicando o le está presumiendo?
4. ¿Qué onda con la motito en la que llega?
5. ¿Viene de celebrar sus quince años? ¿Dónde le hicieron el vestido y por qué le dejaron minifalda? La figurita de azúcar en el pastel, ¿habrá sido modelada de acuerdo con el vestidito rosa que se gasta la muchacha? Para pecar y "perderse una sola", viviendo "una noche loca", ¿es indispensable ponerse un vestido de esa ralea?
6. ¿Por qué, al principio del video, aparece un letrero que dice "Hollywood"? ¿Querrán convencernos de que el video fue filmado no en un estudio pitero de Televisa, sino en la mismísima y célebre localidad angelina?
7. "No te pido perdón, pues tuve motivos", ¿es un argumento que hoy en día puede ser utilizado por otras chicas que, vestidas como para fiesta de quince años, "manchen la imagen" de sus muchachos chichos?
8. Ya, en serio, ¿qué pedo con la negra del muppet y el muppet de la negra?
9. ¿Qué hace, en su casa, tan concentrado, el muchacho chicho al que le hicieron de chivo los tamales? ¿Fabricaba la actualización de la Guía Roji cuando recibió la estremecedora llamada con la confesión de María Conchita Alonso? ¿Pensó: "¡Chingado!, ahistá otra vez la loquita del vestido rosa y la motito de juguete"? ¿Lo agarró en medio de su declaración de impuestos? ¿Es gay pero no ha salido del clóset, o de la alacena? ¿Quién le aconsejó dejarse la barba?
10. ¿Puede algo ser más ochentero que la maquinita de mensajes telefónicos y el mensaje inexplicable que tiene grabado?
11. ¿Alguien premió la apasionada y realista interpretación de la cantante, digamos, con el Oscar, la Palma en Cannes o ya de perdis el premio de la Promotora Teatral Independiente de Guadalajara?
12. ¿Quién les dijo a los del video que la luz ultravioleta es cool cuando no eres un chofer de la ruta 619 con tu focote prendido a las 8:30 de la noche, gafas negras y calcomanías de muchachas nalgonas o calaveras que brillan en la oscuridá?
13. ¿Qué diálogo sensacional se produce entre los dos personajes principales (ante la negra del muppet, cómo no) cuando se reencuentran, al final de la apasionada historia? ¿"Mija, eres rezorra"; "Ay, mijo, pero tú estás bien barbón"; "Ámonos en tu motito, pues, que al cabo que aquí la negra y el muppet me cuidan el deportivo"?
1. ¿Qué pedo con la negra del muppet? ¿Qué pedo con el muppet de la negra?
2. ¿Dónde consiguió los guantes ésos la cantante?
3. ¿Por qué se ríe todo el tiempo como ay, picarona, mira tú, pillina, pero insiste en pedirle perdón al muchacho chicho? ¿Se está explicando o le está presumiendo?
4. ¿Qué onda con la motito en la que llega?
5. ¿Viene de celebrar sus quince años? ¿Dónde le hicieron el vestido y por qué le dejaron minifalda? La figurita de azúcar en el pastel, ¿habrá sido modelada de acuerdo con el vestidito rosa que se gasta la muchacha? Para pecar y "perderse una sola", viviendo "una noche loca", ¿es indispensable ponerse un vestido de esa ralea?
6. ¿Por qué, al principio del video, aparece un letrero que dice "Hollywood"? ¿Querrán convencernos de que el video fue filmado no en un estudio pitero de Televisa, sino en la mismísima y célebre localidad angelina?
7. "No te pido perdón, pues tuve motivos", ¿es un argumento que hoy en día puede ser utilizado por otras chicas que, vestidas como para fiesta de quince años, "manchen la imagen" de sus muchachos chichos?
8. Ya, en serio, ¿qué pedo con la negra del muppet y el muppet de la negra?
9. ¿Qué hace, en su casa, tan concentrado, el muchacho chicho al que le hicieron de chivo los tamales? ¿Fabricaba la actualización de la Guía Roji cuando recibió la estremecedora llamada con la confesión de María Conchita Alonso? ¿Pensó: "¡Chingado!, ahistá otra vez la loquita del vestido rosa y la motito de juguete"? ¿Lo agarró en medio de su declaración de impuestos? ¿Es gay pero no ha salido del clóset, o de la alacena? ¿Quién le aconsejó dejarse la barba?
10. ¿Puede algo ser más ochentero que la maquinita de mensajes telefónicos y el mensaje inexplicable que tiene grabado?
11. ¿Alguien premió la apasionada y realista interpretación de la cantante, digamos, con el Oscar, la Palma en Cannes o ya de perdis el premio de la Promotora Teatral Independiente de Guadalajara?
12. ¿Quién les dijo a los del video que la luz ultravioleta es cool cuando no eres un chofer de la ruta 619 con tu focote prendido a las 8:30 de la noche, gafas negras y calcomanías de muchachas nalgonas o calaveras que brillan en la oscuridá?
13. ¿Qué diálogo sensacional se produce entre los dos personajes principales (ante la negra del muppet, cómo no) cuando se reencuentran, al final de la apasionada historia? ¿"Mija, eres rezorra"; "Ay, mijo, pero tú estás bien barbón"; "Ámonos en tu motito, pues, que al cabo que aquí la negra y el muppet me cuidan el deportivo"?
jueves, 4 de junio de 2009
miércoles, 3 de junio de 2009
Bien bonito! :D
¿Sabes porque el anillo de compromiso se usa en el cuarto dedo?
Existe una leyenda china que lo puede explicar de manera bonita y muy convincente....Los pulgares representan a los padres.Los índices representan tus hermanos y amigos.El dedo medio te representa a ti mismo.El dedo anular (cuarto dedo) representa a tu pareja.El dedo meñique representa a los hijos.OK...primero junta tus manos palma con palma, después, une los dedos medios de forma que queden nudillo con nudillo así como se muestra en la imagen....
Existe una leyenda china que lo puede explicar de manera bonita y muy convincente....Los pulgares representan a los padres.Los índices representan tus hermanos y amigos.El dedo medio te representa a ti mismo.El dedo anular (cuarto dedo) representa a tu pareja.El dedo meñique representa a los hijos.OK...primero junta tus manos palma con palma, después, une los dedos medios de forma que queden nudillo con nudillo así como se muestra en la imagen....
Ahora intenta separar de forma paralela tus pulgares (representan a los padres), notaras que se abren porque tus padres no están destinados a vivir contigo hasta el día de tu muerte, únelos de nuevo.Ahora intenta separar igual los dedos índices (representan a tus hermanos y amigos), notaras que también se abren porque ellos se van, y tienen destinos diferentes como casarse y tener hijos.Intenta ahora separar de la misma forma los dedos meniques (representan a tus hijos) estos también se abren porque tus hijos crecen y cuando ya no te necesitan se van, únelos de nuevo.Finalmente, trata de separar tus dedos anulares (el cuarto dedo que representa a tu pareja) y te sorprenderás al ver que simplemente no puedes separarlos...eso se debe a que una pareja esta destinada a estar unida hasta el ultimo día de su vida y es por eso porque el anillo se usa en este dedo.
Sí, los sacerdotes... TAMBIÉN ROCKEAN!!!
¿Quién dijo que el rock y la religión no se llevan?
Aquí les dejo una canción del Padre Jony.
Biblioteca del Colegio R. Entran tres mentecatos gritones y ponen música muy fuerte como para una biblioteca.
Lottie: Yo tenía esa canción como tono de celular y me volví loca.
Hannü: ¿Por qué no te vas a quejar a la recepción?
(pasan dos minutos sin hablar)
Hannü: Dios bendiga los iPods.
Lottie: ¿No te gusta Muse?
Hannü: No, lo que no me gusta es la gente.
Lottie: Yo tenía esa canción como tono de celular y me volví loca.
Hannü: ¿Por qué no te vas a quejar a la recepción?
(pasan dos minutos sin hablar)
Hannü: Dios bendiga los iPods.
Lottie: ¿No te gusta Muse?
Hannü: No, lo que no me gusta es la gente.
Yo así no me caso
Una anécdota más de mi mejor amiga, la Niña F.
(Durante una exposición sobre el matrimonio en clase de Religión)
Niña F: Oye, Sergio, pero, ntonss, o sea. A ver ¿si tu sposo smuere, ntons tiens que ir a divorciarte?
(Durante una exposición sobre el matrimonio en clase de Religión)
Niña F: Oye, Sergio, pero, ntonss, o sea. A ver ¿si tu sposo smuere, ntons tiens que ir a divorciarte?
Quisiera tener su dicción e inteligencia, gracia y belleza (not!)
Es como querer un tecolote y no ser de Eloenia (eso quiere decir Eslovenia en idioma Niña F.)
Gracias, Niña F.
Gracias, Niña F.
martes, 2 de junio de 2009
Bang, bang! You wish you had died
Es como estar muerto y querer pedir una pizza.
(eso sí hace sentido hasta cierto punto. Too bad)
(eso sí hace sentido hasta cierto punto. Too bad)
BITCH IS IN DA' HAUS!!!
quieren que les cuente algo interesante?, estoy en boxers, en mi escritorio frente al computador, comiendome un lubricante personal que me regalaron en la calle unas promotoras de una sex shop, me lo como pq sabe bien... sabe a algodon de azucar. arriba les dejo una foto de miller.
con amor ( erm... si aja) andres
Un proposición geek
Estás oficialmente invitado a deleitarte por uno de los placeres menos exóticos del mundo de los ñoños:
La palabra de la semana
Es algo sencillo y geek: Publicamos una palabra y tú intentas usarla todo lo que puedas durante la semana. La siguiente semana publicamos otra y la agregas a tu vocabulario (de preferencia sin olvidarte de la anterior) and so on.
La palabra de esta semana es "Peculiar" (la de la semana pasada era "nefasto", pero no lo había puesto aquí)
En algún momento pondré alguna más bonita o rimbombante.
¡Un dato inútil perdido en la historia!
Wikipedia es Dios, aunque hoy descubrí una triste realidad: ¡No lo sabe todo!
Hoy, mientras investigaba los orígenes del papel tamaño carta me dijo que no lo sabe (bueno, sí sabe un poco, pero no totalmente)
Aquí está el artículo http://en.wikipedia.org/wiki/Letter_(paper_size) sólo está en inglés. Es la prueba de que no tiene todas las respuestas.
(Oh, dioses. Hay una American Forest and Paper Association)
Hoy, mientras investigaba los orígenes del papel tamaño carta me dijo que no lo sabe (bueno, sí sabe un poco, pero no totalmente)
Aquí está el artículo http://en.wikipedia.org/wiki/Letter_(paper_size) sólo está en inglés. Es la prueba de que no tiene todas las respuestas.
(Oh, dioses. Hay una American Forest and Paper Association)
Timbiriche me asustaaaaa
Siempre pensé que lo cantaba una niña!!
Lo más triste es que se creen muy cool y que bailan muy bien, pero es mentiraaaa. Alguien debería haberles dicho que se humillaban a ellos mismos. Eso es casi tan triste como haber estado en algún programa de Barney o algo así.
Lo peor es que siguen sueltos.
Lo más triste es que se creen muy cool y que bailan muy bien, pero es mentiraaaa. Alguien debería haberles dicho que se humillaban a ellos mismos. Eso es casi tan triste como haber estado en algún programa de Barney o algo así.
Lo peor es que siguen sueltos.
Guillermo, BAJA ESA ESPÁTULA!!!
-Ve al Padre Anselmo y pregúntale: ¿Se puede rezar mientras se fuma?- -!Naturalmente¡-, contesta satisfecho el Padre Anselmo.
De: La cultura y todo lo que debe saber..
(HAHAHAHAHAHAHAHA)
De: La cultura y todo lo que debe saber..
(HAHAHAHAHAHAHAHA)
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